cuarenta caminos

mas imagenes de interes

2012-01-28T15:41:00.000+01:00

vuelvo con imagenes desestresantes en esta primera que te pongo mas abajo tienes que encontrar las diez caras que te ofrece esta imagen:

ahora a continuacion te ofrezco que veas a este recien nacido que se encuentra en esta segunda imagen que tienes mas abajo:

en la siguiente a continuacion descubre la cara que esconde la imagen:

y como ultimo,(este lo cogi de otro sitio que vi)como encontrar la semejanza entre una rana y un caballo solo es cuestion de esperar un momento y mirar la imagen:

2012-01-18T19:19:00.000+01:00

esto no viene a reflejar lo que exactamente dice la imagen

imagenes desestresantes

2012-01-01T15:34:00.000+01:00

aqui teneis esta imagen que te hace olvidar cosas si te concentras en ella y te entretiene y son desentresantes.luego abajo te enseño una flor que esconde dos personas besandose, fijate bien en todas las imagenes que te pongo a continuacion.

en esta imagen que viene a continuacion tienes que ver las tres mujeres que se encuentran en el dibujo, no son dificiles de ver pero miralas bien.

estugiante de derecho

2011-12-18T15:01:00.009+01:00

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta.
Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso.
De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es?

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada.
Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta.
Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...

el hombre y el urologo

2011-12-05T14:01:00.015+01:00

Una persona de 50 años que el pobre sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene, muy preocupado el pobre al cabo del tiempo fue a visitar a su urologo:

Cuando visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, no se preocupe ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ¤; uno mediano a 3.500 ¤ y uno grande a 6.000 ¤.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere que reformemos la cocina".

el infierno

2011-11-25T00:21:00.002+01:00

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!

señora malumorada

2011-11-10T23:29:00.000+01:00

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala
hostia, antipatica, gruñona y cara rencorosa, entra en una tienda con
sus dos niños.

Les grita a los niños, les insulta, les regaña, les estruja y
les da tirones sin parar.
El encargado de la tienda se dirige amablemente
a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra
tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son
gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y
con una mirada entre muy agria y burlona responde al
encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el
otro 7. ¿De dónde se ha sacado usted que
podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, gili o
estúpido?

A lo que el encargado responde:
- No señora, no soy ciego, ni gili y tampoco estúpido.
.. ¡simplemente no puedo creer que a usted se la
hayan zepillado dos veces!

carta a un amigo

2011-10-25T23:43:00.000+02:00

Querido Amigo:

Nunca te rindas aunque todo el mundo este en tu contra,
Jamás dejes de intentar cumplir tus sueños, recuerda que quien persevera alcanza.
De Ninguna forma expreses tu odio a tu prójimo, bendícelo por que recuerda doble bendición obtienes tu, al perdonar a tus enemigos,
"los enemigos se vencen cuando los haces tus amigos"
Esfuérzate mucho por lo que quieres,
trabaja doble para tenerlo sí es preciso, pero cuando lo tengas en tus manos, no te olvides de disfrutarlo,
valora los pequeños fragmentos de la vida, esos detalles son los que hacen la vida tan especial.
Sí algún día te llegaras a sentir triste, busca un lugar con aire fresco,
cierra tus ojos, respira profundo, contén un poco la respiración, escucha tu corazón latir, siente como tus pulmones están llenos, siente el aire en tu cara… recuerda ¡Estas vivo!
Mientras tengas salud, ganas de comerte la vida lo demás poco a poco llegará.
En las frías noches cobíjate con estas palabras, enciende la energía que hay en tu corazón, el cual puede lanzar chispas, las cuales pueden crear fuego donde algunas personas puedan calentarse de tu calor por mucho tiempo.
En los momentos de soledad recuerda que yo estaré pidiendo por que te vaya bien, y aunque me desconozcas a futuro, créeme que no te dejare solo.
Tu sonrisa abrirá muchas puertas, tu carisma habla por si misma, no le niegues a nadie un apretón de manos, una mirada ó un saludo, pues con eso despiertas ímpetu en todos los sentidos, date la oportunidad de que las personas te quieran, déjate querer, corresponde al amor con amor.
No niegues la existencia del amor, es un sentimiento que crece como las flores silvestres, en los lugares mas apartados y con condiciones adversas.
amigo, en verdad te deseo lo mejor, que siempre tengas alguien que te quiera, que nunca te falte el trabajo ni la comida, y la salud que Dios te la duplique por muchos años más.
La vida está llena de caminos, muchos son largos, otros cortos y no te llevan ningún lugar, Otros simplemente no están terminados, y están esperando el momento justo de que alguien camine mas allá de lo que esta construido, entonces se abrirán esos caminos…

Se despide de ti, tu amigo.

consejos para dormir bien

2011-10-07T20:02:00.000+02:00

Haga un esfuerzo y sigua estos consejos que le ayudarán a conciliar el sueño y dormir bien toda la noche:

Manténgase activo, no duerma durante el día. Por la mañana no permanezca en la cama si no puede duerme, no importa que tanto sueño tenga.

Haga ejercicio diariamente por la mañana. No practique ejercicio justo antes de acostarse.
Evite tomar cafeína o solo hágalo por la mañana y en cantidades limitadas.

Cuando pueda tome sol durante el día en horarios apropiados, o salga a caminar durante las horas de luz solar.

Evite comidas copiosas a la noche, pero tampoco se acueste con hambre. Un vaso de leche tibia puede ayudar a conciliar el sueño.

Intente acostarse y levantarse siempre a la misma hora. Si forma un hábito le ayudará a dormir bien. Si no tiene sueño no se acueste ni intente dormir.

Intente dejar de fumar, al principio el sueño empeora porque se senterá excitado, pasado ese periodo el sueño mejorará junto con el estado general de su cuerpo.

Para dormir bien no beba alcohol, al menos cuatro horas antes de acostarse. La ingesta excesiva de alcohol aunque produce somnolencia, es causa frecuente de despertares nocturnos.

Mantenga la habitación en condiciones óptimas para dormir, es decir sin ruidos, una temperatura cercana a los 20º, sin exceso de luz, etc.

Quédese en el dormitorio solo cuando este dispuesto a dormir, no lo use para otras actividades.

Al menos dos horas antes de acostarse distráigase en la forma que prefiera de las preocupaciones del día.

Genera una rutina antes de irse a la cama como cepillar los dientes, lavarse,.... Un baño rápido y caliente antes de acostarse le ayudará a relajarse.

Ajustes los horarios de sus medicinas que desencadenan actividad, como micción, o contengan cafeína lo más temprano posible.

Procure vaciar la vejiga antes de acostarse.

Al prepararse para acostarse practique una actividad que le relaje como escuchar música suave o cepillarse el pelo. En la cama puede leer por unos minutos textos sencillos y relajantes, nunca noticias, novelas de suspenso o tramas que requieran su atención y concentración.

Si alguna vez utiliza pastillas para dormir, no extienda su uso en el tiempo. Si se prolonga por alguna razón, descanse alguno de los días de cada semana.

Acostarse con prendas cómodas que no le molesten ni aprieten le ayudaran a dormir bien.

Si necesita de algún dispositivo como gafas, audífonos, andador, etc., colóquelos al lado de la cama antes de acostarse.

Si se despierta a causa de un dolor, consulte s un especialista para eliminar esa causa inmediatamente.

Consulte con su médico si alguna de los medicamentos que está tomando podrían causarle insomnio o mantenerle despierto por un tiempo y, si es así, pídale sustituirlo por otra.

constestador automatico

2011-09-25T23:04:00.002+02:00

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana,
para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones,
pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve
a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicará qué número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después
de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del
tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si su crisis se debe a que Ud. votó a Zapatero...

JÓDASE Y CUELGUE

Aquí atendemos a los locos, no a los gilipolllas... ¡!

de pollo

2011-09-14T23:42:00.000+02:00

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO
¡C. A. B. . . N!

la mujer siempre gana

2011-08-25T16:11:00.000+02:00

divertida disputa por la ultima cerveza que al final siempre gana ella.

cumple del rey

2011-08-11T22:33:00.014+02:00

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política,
la nobleza,altos cargos, etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Por fa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, que dices por favor....

- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, si te pones así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta con mucho disimulo....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado, se encontraban
Rajoy y su esposa que se quedaron con el detalle de la otra pareja.
Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, venga cógeme tu uno para mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno,cari lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos , por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que .....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,

y...

...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

PORQUÉ RONCAMOS DURANTE EL SUEÑO

2011-07-29T20:32:00.000+02:00

PORQUÉ RONCAMOS DURANTE EL SUEÑO
Aproximadamente un 45 % de las personas adultas ronca ocasionalmente y un 25% son roncadores habituales.
El problema de los ronquidos es más frecuente en los hombres y en las personas obesas o con sobrepeso y se agrava con la edad.

Como hemos visto, roncar es muy común en adultos y generalmente no es un indicio de un trastorno subyacente,
sin embargo, en algunas ocasiones roncar puede ser un síntoma de un trastorno del sueño que se denomina apnea del sueño.
Esto significa que, mientras duerme, la persona experimenta períodos de más de 10 segundos durante los que no respira,
estos períodos de "apnea" se identifican por un largo período de silencio justo luego de que la persona ha estado roncando.
Estos son seguidos por un ronquido o jadeo súbito cuando se reanuda la respiración y luego se comienza a roncar de nuevo.
Si una persona sufre de apnea del sueño, este ciclo generalmente se repite varias veces durante la noche.

¿Qué causa el ronquido?
Los ruidosos sonidos de los ronquidos ocurren cuando hay una obstrucción a la libre circulación del aire a través
de los pasajes ubicados detrás de la boca y la nariz.
Esta es la parta colapsable de los pasajes aéreos donde la lengua y la garganta superior encuentran el velo del paladar y la úvula.
Cuando estas estructuras se golpean entre sí y vibran al respirar, producen los ronquidos.

Las personas que roncan tienen al menos uno de lo siguientes problemas:
A) Escaso tono muscular (falta de tensión) en los músculos de la boca y la garganta.
Los músculos flaccidos permiten que la lengua caiga hacia atrás en la vía respiratoria o que los músculos de la garganta
se hundan hacia adentro.

B) El abultamiento excesivo de los tejidos de la garganta.
Por ejemplo, el agrandamiento anormal de amígdalas y adenoides comunmente produce ronquido en los niños.
El sobrepeso produce un abultamiento de los tejidos del cuello.
Los quistes o tumores también pueden producir el agrandamiento; pero no son comunes.

C) El tamaño excesivo del paladar o la úvula.
Un paladar largo puede estrechar la abertura entre la nariz y la garganta.
Al colgar en la vía respiratoria, actúa como una válvula que vibar durante la respiración relajada y contribuye
al ruido del ronquido.

D) Obstrucción nasal.
La nariz congestionada o bloqueada exige mucho esfuerzo para la respiración.
Esto crea un vacío exagerado en la garganta, en la parte colapsable de la vía respiratoria,
y une todos los tejidos blandos de la garganta, produciendo el ronquido aun en personas que no roncarían si pudieran respirar sin difficultades.
Así hay personas que solo roncan en épocas que predisponen a la alergia o cuando tienen resfríos o sinusitis.

En algunos casos los ronquidos son son causados por:
Alcohol, pastillas para dormir o antihistamínicos a la hora de acostarse Congestión nasal por resfriados o alergias.
Apnea del sueño.
Sobrepeso que lleva a tener tejido excesivo en el cuello que presiona las vías respiratorias.
Último mes del embarazo.

Que hacer para roncar menos.
Como medidas generales para evitar o almenos disminuir los ronquidos se recomienda:

* Evitar la vida sedentaria y realizar ejercicios diariamente.

* Evitar el uso de tranquilizantes y antihistamínicos, antes de acostarse.

* No consumir alcohol antes de acostarse.

* No cenar abundantemente antes de acostarse.

* Dormir preferentemente de costado.

* Colocar la cama inclinada, levantando la cabecera.

Algunos remedios caseros son:
* Coser una pelota de tenis al pijama de la persona que ronca.
Esto hará que le sea incomodo dormir de espaldas y lo obligue a que se acueste de costado,
con lo cual es menos probable que ronque.

* Colocar cintas nasales.
Las cintas que mantienen abiertas las vías respiratorias, permiten una mejor circulación del aire y menos ruido.

* Bajar de peso. La disminución de peso se suele acompañar de una disminución de los ronquidos.

Cuando se debe acudir al médico.
Se debe llamar al médico de inmediato si la persona se despierta en la noche confundido.
También se debe buscar asistencia médica si la persona presenta:

a) Somnolencia excesiva durante el día, dolores de cabeza matutinos, reciente aumento de peso,
cansancio al despertarse a la mañana o cambios en el nivel de atención, concentración o en la memoria.

b) Episodios de ausencia de respiración (Apnea) que acompañan los ronquidos.

En todo caso los grandes roncadores deben de realizarse un estudio médico, de su nariz, boca, paladar, garganta y cuello.

El tratamiento depende del diagnóstico. Un examen puede revelar si el ronquido se debe a una alergia nasal,
o una infección, una deformidad, o las amígdalas y los adenoides.
El ronquido puede responder mejor a la cirugía de la garganta y el paladar para ajustar los tejidos fláccidos
y ampliar la vía respiratoria.
Si no se desea la cirugía o presenta riesgos excesivos, el paciente puede dormir todas las noches con una máscara nasal
que introduce presión de aire a la garganta.

Roncar perjudica la vida en pareja.
Científicos de la universidad inglesa de Surrey han estudiado 25 casos y concluyen que la compañera del roncador
pierde de una a cinco horas de sueño a la semana.
Las mujeres no se escapan de roncar, hecho que «les avergüenza», remarca el estudio.
Pero mientras ellas no despiertan a su pareja cuando resopla, ellos sí que lo hacen en caso contrario.
«La mujer escucha los ronquidos del compañero y en ocasiones lo sacuden para que deje de resollar»,
comenta la experta Sue Venn.
Las más afectadas optan por cambiar de habitación para poder dormir.
Hay parejas que llegan a la separación por esta causa.

Cuando dormimos los músculos de nuestra garganta y la tráquea se relajan,
y si encima se esta echado boca arriba la mandíbula y la lengua, que está como dormida y ha perdido su tonicidad habitual,
se deslizan un poco hacia atrás taponando la abertura de las fosas nasales en la garganta.
Esta obstrucción de aire dificulta la entrada y salida a los pulmones, obliga al durmiente a respirar por la boca.

El funeral del cardiólogo

2011-07-22T23:52:00.000+02:00

El funeral del cardiólogo

En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.

Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.

Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!"

La lluvia

2011-07-12T13:03:00.001+02:00

La lluvia (interesante descriccion)

Resulta que el Sol calienta la superficie terrestre y con esto parte del agua de los ríos, los lagos, mares y océanos se evapora y al estar a mayor temperatura que el aire normal, sube a la parte superior de la atmósfera.

Una parte del vapor de agua que sube se va enfriando hasta llegar a una altura en la que se condensa formando nubes. Otra parte de ese vapor se queda en la atmósfera en forma de humedad y algunas veces se condensa, sobre todo en las mañanas frías, formando el rocío matutino.

Cuando la temperatura en las nubes baja lo suficiente y la concentración de vapor de agua en la atmósfera se incrementa, se inicia el proceso de formación de gotas de agua y puesto que estas son más pesadas que el aire, se precipitan generando las lluvias.

El proceso que da origen a la formación de lluvia se puede reproducir y verificar fácilmente de la siguiente manera: cuando ponemos a hervir agua observamos que al calentarse, el agua se evapora y sube a la parte superior del recipiente que la contiene. Si colocamos una tapa en la olla, el vapor se condensa y se inicia la formación de gotas que más tarde se precipitan. El proceso de formación de gotas de agua en la tapa se hace más eficiente si colocamos hielo sobre ella.

Poner hielo sobre la tapa equivale a producir corrientes de aire frío en las nubes originado la formación de gotas de agua y con esto la lluvia. Si la temperatura del aire que llega a las nubes es muy baja, el enfriamiento es brusco y las gotas de agua se congelan provocando la caída de granizo.

Además, existen otros factores que contribuyen a la caída de las lluvias, tal es el caso de los vientos.

Los vientos son originados por el calentamiento del aire sobre la superficie terrestre y por la rotación de la Tierra. Durante el día, el aire caliente sube y el aire frío baja, originando corrientes convectivas de aire. Este proceso visto a nivel planeta, implica que durante el verano, el Sol calienta más eficientemente la parte comprendida entre el Ecuador y el polo Norte, por lo que el aire calentado, en esas regiones, sube y el aire frío, proveniente del polo norte, se desplaza a ocupar su lugar. Esa masa de aire polar se le llama frente frío.

Al desplazarse el frente frío sobre la superficie del planeta, el aire caliente, con vapor de agua, es desplazado hacia arriba por lo que se condensa más vapor de agua, las nubes se hacen más densas y se originan lluvias intensas. Por esta razón, en lugares donde se pronostica lluvia en los próximos minutos, se siente primero la presencia de un viento frío. Ese viento frío que siempre antecede a una lluvia.

Sí a los fenómenos de calentamiento de la atmósfera, le sumamos el efecto de rotación de la tierra, tenemos como resultado que en ciertos lugares se origine la formación de huracanes u otros fenómenos meteorológicos tales como tormentas o trombas.

examen

2011-07-05T23:59:00.000+02:00

En la Universidad de Castilla La Mancha,
un afamado Catedrático de Derecho preguntó en el examen a sus alumnos la siguiente pregunta:
- “Establezca la distinción entre lo justo y lo correcto. Ponga un ejemplo.”

Entre los aplicados alumnos, hubo uno que destacó no tanto por el desarrollo teórico de su respuesta a la pregunta del examen, como por el ejemplo práctico que incorporó a la misma, y que literalmente decía:
“La distinción entre lo justo y lo correcto se comprueba claramente con el siguiente ejemplo:
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.”

Razonablemente, el alumno fue aprobado.

datos de interes

2011-06-29T13:01:00.000+02:00

Los Huracanes

Un huracán se caracteriza por la rotación de masas de aire alrededor de una región en la atmósfera de baja presión, llamada el "ojo del huracán". Estas masas de aire originan vientos muy intensos y arrastran mucha humedad del océano y por esa razón, los huracanes son muy destructivos cuando llegan a tierra.

El impacto que tenga un huracán sobre la población, cuando toca tierra, depende de varios factores (por ejemplo la cultura en prevención de desastres que tenga un país y el desarrollo socioeconómico de sus habitantes). En lo que respecta a los factores físicos, el huracán se puede formar en el océano y permanecer allí sin ocasionar ningún daño. O bien, dependiendo de las condiciones atmosféricas, se puede dirigir a tierra y causar desastres; también, puede que se haga más grande o que pierda energía y se transforme en tormenta tropical.

Finalmente, diremos que la forma de remolino que toman los huracanes tiene su origen en la rotación de la Tierra. En el hemisferio Norte esa rotación terrestre hace que los huracanes circulen en dirección contraria a como se mueven las manecillas del reloj, caso contrario en el hemisferio sur, dónde los huracanes giran en dirección de las manecillas del reloj.

parte de su libro

2011-06-19T16:31:00.000+02:00

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

cosas historicas

2011-06-01T11:45:00.000+02:00

El mas Inteligente
William James Sidis

Considerado como la persona más inteligente de la historia del mundo, nació en Nueva York, hijo de inmigrantes rusos que tuvieron que huir de Rusia por motivos políticos ya que formaban parte de la comunidad judía rusa,
Su padre, Boris Sidis,considerado como un pionero en la Psicopatología le aplicó sus propios conocimientos de psicología dotandole de una alta capacidad intelectual.
Poseía un cociente intelectual estimado de entre 250 y 300,
lo que nos puede hacer una idea de su alto potencial intelectual ya que el de una persona normal se encuentra entre 85 y 120.
Con tan solo 18 meses de edad, el joven James podía leer el New York Times.
A los ocho años conocía 8 idiomas , latín, griego, francés, ruso, alemán, hebreo, turco, y armenio e inventó uno, al cual llamó Vendergood a los 7 años. Pasó el tercer grado de primaria en tres dias.
Escribió cuatro libros de anatomía y astronomía entre los 4 y los 8 años.
Antes de cumplir los 8 años fue aceptado en el MIT (massachussetts institute of tecnology), y a los 11 años entro en la universidad de Harvard y era experto en matematicas aplicadas.
A los 16 años se graduo en medicina.
Fue capaz de hablar cerca de 200 idiomas hasta su muerte.

Madre mas Vieja en la Historia
la Margusheva

Segun un diario ruso, la rusa Ula Margusheva, que actualmente cuenta con 123 años, dio a luz a su hijo Akhmed cuando tenia 79 años (sin confirmar por otras fuentes).
Este hijo murio en el 2005. Dos mujeres han dado a luz con 66 años: el 16 de enero de 2005, la rumana Adriana Iliescu tuvo a una niña mediante cesárea; el 29 de diciembre de 2006, la gaditana Maria del Carmen Bousada de Lara tuvo mellizos.
Ambas se sometieron a tratamientos de fertilidad.

La mas Joven de La Historia en ser madre
Lina Medina

Septiembre de 1933, en la Región Huancavélica (Perú)es donde nacio.
madre más joven confirmada en la historia de la medicina, pues con 5 años 7 meses y 21 días de edad dio a luz a un niño mediante una cesárea.
hay sospecha que quedo embarazada tras ser violada por su padre, aunque la circunstancia no ha llegado a confirmarse.

El mas Viejo en la Historia
Li Ching-Yun

El 6 de Mayo de 1933 en la pagina 13 de el periódico New York Times, aparecía una esquela de Li Ching-Yun un chino que sobrevivió a 23 esposas, dejo 180 hijos y murió a la edad de 256 años.
¿Este obituario es un error o una exageración?
Algunos investigadores dicen que es cierto.
Li Ching-Yun murió el 6 de mayo de 1933 era un experto herborista.
Fue practicante del Tao y de otras disciplinas de meditación y artes marciales. Sirvió como consejero táctico militar e instructor de artes marciales, se retiró y pasó mucho tiempo en las montañas del Tíbet, donde siguió recolectando hierbas medicinales que según decía le ayudaban a mantenerse joven y saludable.

mas Alto de la Historia
Robert Wadlow

Su caso ha sido muy bien documentado y no existe duda de la estatura que llegó a alcanzar.
Nació el 22 de febrero de 1918 en Monroe Street, en Alton, Illinois, EEUU y al momento de nacer tuvo un peso de 4 Kg. A los 6 meses ya pesaba 14 kilos, lo cual resultaba extraordinario, pero luego a los 18 meses llegó a pesar 28 kilos. Cuando llegó a los 8 años de edad, medía 1,87m y pesaba 90 Kg.
Al fallecer llego a medir 2.72 m y pesaba 222 kg

mas Gordo
Jon Brower Minnoch

Comenzó a sufrir problemas de obesidad desde muy temprana edad.
A los 12 años ya pesaba 132 kilos y a los 22 superaba los 180.
Como es de imaginar no pasarían muchos años hasta que su elevado peso le imposibilitara desarrollar una vida normal y en 1978 tuvo que ser internado a causa de problemas cardiacos.
Debido a sus 635 kilogramos de peso fueron necesarios 12 bomberos y un ferry especial para su traslado.
Jhon pasaría 16 meses internado y siguiendo una dieta obligatoria de 1200 calorías al día.
Más de 13 enfermeros eran necesarios para cambiarle la ropa y otro tanto de personal para cambiar las sabanas de las 3 camas que habían sido sujetadas para sostenerlo.
Al salir, Jon había perdido 419 kilos y pudo volver a caminar por sus propios medios tras varios años de invalidez.
Desgraciadamente su problema hizo que rápidamente recuperara peso y unos años después, en 1981, ya pesaba 432 kilos.
Minnoch murio en 1983 pesando 362kg.

El Hombre mas Pequeño de la Historia
Gul Mohammed

El hombre más pequeño de la historia... Gul Mohammed (15 de Febrero, 1957 – 1 de Octobre, 1997) de Nueva Delhi, India, tiene el record Guinnes por ser el hombre más pequeño de la historia.
El 19 de Julio de 1990 fué examinado por el hospital Ram Manohar en nueva Delhi y midió 57cm y peso 17 kg.
Murió el 1 de Octubre de 1997 por problemas respiratorios complicados con una bronquitis adquirida por ser un duro fumador.

buena respuesta

2011-05-14T23:58:00.000+02:00

el otro dia ley un articulo que me gusto por la contestacion que le dio una mujer:
se trataba de un anuncio que realizo un gimnacio de una localidad,y decia:
ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?

la contestacion a este local fue la siguiente:

Estimados Anunciantes :

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos).
Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan.
Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones.
Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia.
Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD's.
Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos.
Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen.
Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas porque tendrían un grave problema de personalidad: '¿mujer o pescado?'
No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, ¿además por dónde?.
Así que tampoco tienen hijos.
Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes.
Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.

Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que sólo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos.
Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas.
Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré, madre mía, lo lista que soy.......

sabiduria en el hombre

2011-05-06T12:19:00.001+02:00

Parábola de las 3 mujeres:

Un hombre tenía 3 novias.
Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas.
"Lo he hecho por ti," le dijo cuando lo vio.
"Deseo estar muy guapa para ti porque te amo".

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas.
Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo:
"Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo."

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa.
Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto,
devolviéndole los mil euros que le había dado.
"He invertido el dinero para ti, y lo he doblado.
Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos,
sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar,
¿decidió casarse con...?

¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS T-TAS MÁS GRANDES !!!

¿Por qué?, porque así somos los hombres...

el hombre con la ?? mas grande del mundo

2011-05-02T11:58:00.001+02:00

A continuación en la imagen de abajo verán al hombre con la p más grande del mundo, es algo asombroso,
nunca visto por los hombres y mucho menos por las mujeres.

Nos reservamos los derechos de los comentarios recibidos por la fotografía a seguir....
aunque parezca increible es asi como lo veis...

Que creyeron, mal pensados.

Degenerados, vulgares......jajaja

el perder

2011-04-28T01:17:00.000+02:00

Esta oscuridad tiene un nombre?? Esta crueldad, este odio...
¿Cómo pudo encontrarnos?
¿Se metió en nuestras vidas y nosotros la buscamos y abrazamos?
¿Qué nos ha pasado? ¿Cuando extraviamos nuestro camino?.
Estamos consumidos por las sombras, engullidos completamente por la oscuridad.
Esa oscuridad ¿tiene un nombre? ¿Tu nombre?"

Todo aquello que sucede, sucede por alguna razón... para bien o para mal...

Hace algunos días cometí el mayor error de mi vida, y fue dejarme vencer por algo que nunca me había interesado... tiene gracia, pero fue una salida a todo lo que me estaba pasando en aquel momento, y me ayudó a ver las cosas con claridad...

Una persona, quizás la mejor que tengo ahora en mi vida, me enseñó alguien en mí que jamás había conocido, alguien que podía conseguir lo que se propusiese, alguien que según él, era grande y lo había ayudado como nunca nadie lo había hecho... tiene gracia, pues en aquel momento yo me sentía la peor persona del mundo, un ser despreciable y oscuro, en cambio él nunca me vio así, entonces algo que me hizo pensar si en algún momento fui eso que creía ser, ese ser tan despreciable...

Comprendí que puedo ser muchas cosas, tener miles de defectos, y también comprendí que eso no me hace peor persona, es algo que forma parte de mi vida y con lo que tengo que aprender a convivir... Aunque ahora he comprendido que no vivo por mí, puesto que hace mucho tiempo que dejé de querer vivir por mi, ahora vivo por los demás, y son ellos los que, para bien o para mal, van marcando mi rumbo...

Sí, ahora estoy perdida, estoy algo triste y cansada, echo en falta algo que me anime a seguir, y ese algo, eres tú, y como tú, ya estoy contando los días, porque falta poco para volver a verte, y es lo que más necesito ahora, verte, dormir contigo en esa guardilla de madera que tantos secretos nos ha guardado, reír por fuera y también por dentro, porque cuando estoy contigo, mi alma sonríe sin darme cuenta, porque eres esa persona que hace que quiera ser mejor, que día a día quiera realizar todos mis sueños, eres esa persona que consigue que me crea que valgo la pena aunque no sea cierto, eres tú el dueño de mi destino, el capitán de mi alma, y lo sabes, tanto como yo… anhelo volver a despertar contigo…

Hace algunos días perdí a alguien, alguien que nunca quise perder, alguien que me enseñó a ver el mundo de forma distinta, alguien que quizás nunca sepa lo que significó y significa en mi vida, nunca antes había perdido a alguien...

Fue quizás en aquel momento en el que descubrí algo que me llamó la atención, y es que perder algo que es importante para ti te hace valorar las cosas que todavía conservas, pero aprendí además algo mucho más importante, quizás lo más importante de todo, y es que también somos lo que hemos perdido...
anonima

la historia de pepe

2011-04-24T10:41:00.000+02:00

Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser.
Siempre estaba de buen humor y siempre tenía algo positivo que decir.
Cuando alguien le preguntaba cómo le iba, el respondía: “Mejor, imposible”

Había cambiado de trabajo y varios de sus colaboradores le habían seguido en todos sus cambios.
La razón de que le siguieran era su actitud: era un motivador natural.
Si un empleado tenía un mal día, Pepe estaba ahí para decirle al empleado cómo ver el lado positivo de la situación.
Un día fui a buscar a Pepe y le pregunté:
No lo entiendo.... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo.
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: “Pepe, tienes dos opciones hoy: puedes escoger estar de buen o de mal humor”. Escojo estar de buen humor.
Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o aprender de ello. Escojo aprender de ello".

Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida.
Escojo señalarle el lado positivo de la vida.

- Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.

- Sí, lo es, dijo Pepe. Todo en la vida es acerca de elecciones.
Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección.
Tú eliges cómo reaccionas ante cada situación, tú eliges cómo la gente afectará tu estado de ánimo, tú eliges estar de buen o de mal humor.
En resumen:
TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA.

Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Por cuestiones de residencia, perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.

Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe hacerse en un negocio, dejó la puerta de atrás abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el nerviosismo, resbaló de la combinación. Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon.
Pepe fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su cuerpo.

Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando le pregunté cómo estaba, me respondió:
“Mejor, imposible".
Le pregunté qué pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:

“Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir.
ELEGI VIVIR".

"¿No sentiste miedo?“ le pregunté.
Pepe continuó: "Los médicos fueron geniales.
No dejaban de decirme que iba a estar bien.
Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: “Es hombre muerto." Supe entonces que debía tomar una decisión”.
Qué hiciste?" pregunté.
Pepe me dijo: "Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo, y respirando profundo grité:
- "Sí, a las balas" - Mientras reían, les dije: "estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto".
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo POR SU ASOMBROSA ACTITUD.
Aprendió que CADA DÍA TENEMOS LA ELECCIÓN de vivir plenamente.
La ACTITUD, finalmente, lo es todo.
Al final la decisión de
Cómo eres, Cómo te ves, Cómo te sientes, Cómo vives

¡ES TUYA!

Y recuerda:

SÓLO SE FRUSTRAN AQUELLOS QUE DEJAN DE VER LA PARTE POSITIVA DE SUS RESULTADOS Y DE LA VIDA…

la diferencia

2011-04-20T09:46:00.000+02:00

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

- Narices
- Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado
por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?

- Cojones
- Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote, que eres la siguiente!

el templo

2011-04-13T23:55:00.000+02:00

Érase hace una vez, hace muchos,muchos años, una civilización que vivía en una gran isla en el Mediterráneo Oriental,la llamaban Kumari Kandam, y dicen las antiguas leyendas que era el Jardín del Edén.

Los habitantes de Kumari Kandam vivían en paz con ellos mismos y con la naturaleza a la que amaban y respetaban como fuente de sabiduría.
El Gran Río Sagrado dividía a las isla en dos partes,el lado de Kla’ro y el lado de Oz ku’ro,los que convivían en perfecto equilibrio.

La isla tenía siete templos, tres en lado de Kla’ro, tres en lado de Oz ku’ro y en su centro, el Templo de la Paz situado en una pequeña isla llamada Shanti. Palomas blancas custodiaban este lugar sagrado, revoloteando en mágica danza a su alrededor. El Templo de la Paz tenía siete mil setecientos setenta y siete campanas de cristal de diverso tamaño y color. Su música celestial llegaba al confín de la isla en sus cuatro direcciones. Su suave tintineo vibraba en los corazones de los habitantes de ambos lados de la isla.

Lamentablemente la paz no fue eterna. El equilibrio perfecto en que vivía Kumari Kandam se rompió. Los habitantes del lado Oz ku’ro, henchidos de vanidad y codicia, desobedecieron la Ley del Uno y la guerra entre ambos lados de la isla se declaró.
La naturaleza se enfureció…
Un terremoto sacudió la isla y una ola gigante la sepultó en las profundidades del Mediterráneo Oriental. Junto con ella se hundieron el Templo de la Paz, las palomas blancas y las campanas de cristal…

En la actual Gaza, más de la mitad de la población son niños.
Victimas silenciosas que vieron a miembros de sus familias o a vecinos ser heridos o asesinados.
Jemina, como tantas otras niñas palestinas,sobrevivió a las explosiones que provocaron la muerte de su familia.
Solo su abuelo se salvó.
El anciano Shelomo, narrador de historias y guardián de la memoria.
“Las historias nos ayudan a encontrar el sentido de la vida…”,repetía en forma de ritual antes de comenzar cada relato, “…nos muestran nuestro lugar en el corazón de del misterio”.

Fue el abuelo Shem, quién contó a la pequeña Jemina la leyenda del Templo de la Paz cuando ella era aún más niña.
Jemina, en medio de su desolación, recordó la leyenda y se aferró a ella como una línea de vida.
Durante mucho tiempo se sentó en la playa de Beit-Lahíe intentando escuchar las campanas con todo su corazón.
Un corazón congelado.
Jemina perseveró día tras día, pero lo único que podía oír era el rugir de los helicópteros, el traqueteo de los carros de combate y los disparos de los proyectiles.
El fragor de la guerra impactaba en sus oídos, aniquilando todas sus ilusiones…

Durante días enteros se sentó en la playa.
Jemina hacía todo lo que podía para aislarse del infierno que la rodeaba,pero nada funcionaba.

Cuando se sentía desanimada acudía a su abuelo y lo escuchaba contar una vez más la maravillosa leyenda.
Una chispa de esperanza entibiaba su alma, pero al regresar a la playa todo era igual.
Y fue así que aun cuando no consiguiese escuchar las viejas campanas del templo, Jemina,sin notarlo,comenzó a cambiar su actitud hacia el mundo que la rodeaba…
De tanto oír el ruido de los helicópteros,ya no se dejaba distraer por ellos.
Es más,el sonido del mar era cada vez más audible, ahogando con él el clamor de la guerra.
Con el tiempo comenzó a percibir los graznidos de las gaviotas,el murmullo de las olas rompiendo en la orilla y el viento meciendo las hojas de las palmeras.
Nada la distraía, pero Jemina, decepcionada, seguía sin escuchar las campanas del templo sumergido.

Y su desilusión creció de tal manera que finalmente decidió abandonar la búsqueda del Templo de la Paz.
“Es imposible que un Templo de la Paz haya existido frente a este campo de batalla. La leyenda es una gran mentira”.

La niña regresó a la playa una vez más para contarle al mar, al viento y a las gaviotas, que había abandonado su búsqueda.
Ese día,como ya no estaba ansiosa por escuchar las campanas,pudo admirar la belleza del canto de las gaviotas y el arrullo del mar. Se sintió tan complacida que se recostó sobre la arena tibia, simplemente para disfrutar del momento.
Por primera vez no trató de aislar el sonido del mar. Dejó que el canto de las olas la acariciara, la acunara.
Escuchó a lo lejos el aletear de un helicóptero y agradeció estar viva.
Su ser entero se llenó de agradecimiento.
Su corazón se sumergió en las profundidades del sonido del mar, todo era paz, no podía decir de dónde venía.
Y así, en comunión con el mar, escuchó el burbujear de una campanita, luego…
Siete campanitas tintinearon más fuerte…
Setenta y siete fuertes campanas se deslizaron por las olas…
En un maravilloso acorde, las siete mil setecientos setenta y siete campanas del Templo de la Paz reverberaron en el corazón del Jemina, la niña que había aprendido a contemplar el mundo a través de los ojos del alma.

Ensamblándose al sinfónico tañir de las campanas de cristal, Jemina sintió la voz de su abuelo que la llamaba, y las risas de sus amigas en la playa… el ruido de los carros de combate y el silbido de los misiles.

Una bandada de palomas blancas cubrió el sol por un instante.
Jemina se sintió llena de esperanza.
Sabía que en este mundo lleno de contradicciones…
La Paz es Posible.

“Si nuestras voces tintinean a Paz, porqué no gritamos.”
Ynarud (Adictos al Verso)

13 caminos importantes

2011-04-09T16:52:00.000+02:00

Lineas Para Vivir!!..
1. Te Quiero no por quien eres,..
sino por quien soy cuando estoy contigo.

2. Ninguna persona merece tus lágrimas,...
quien se las merezca no te hará llorar.

3. Si alguien No te Ama como tú quieres,...
No significa que no te Ame con todo su Ser

4. Un verdadero Amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón

5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado
y saber que nunca lo podrás tener.

6. Nunca dejen de sonreír, ni siquiera cuando estén triste,
porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.

7. Puedes ser solamente una persona para el mundo,pero ...
para una persona Tu eres el mundo.

8. No pases el tiempo con alguien que no este dispuesto
a pasarlo contigo.

9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada
antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando
al fin la conozcas sepas estar agradecido.

10. No llores porque ya se termino, Sonríe porque te Sucedió!

11. Siempre habrá gente que te lastime, Así que lo que
tienes que hacer es seguir confiando y Si Ser
Más cuidadoso en quien Confiaras dos veces.

12. Conviértete en una mejor persona y Asegúrate de saber
Quien eres antes de conocer a alguien más
y esperar que esa persona sepa quien eres.

13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando
menos te las esperas.

Recuerda:
....."TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZÓN "....
GABRIEL GARCIA MARQUEZ

haz caso a ti mism@

2011-04-06T16:28:00.000+02:00

Cómo amarte
NO TE CRITIQUES. Cuando te criticas, tus cambios son negativos.
Cuando te aceptas, tus cambios son positivos.
Las críticas nunca cambian nada.
Aceptarte exactamente como eres ahora.

NO TE DES MIEDO A TI MISMO. Deja de asustarte con tus propios pensamientos. Esa es una manera terrible de vivir.
Busca una imagen mental que te guste y sustituye tu pensamiento aterrador por una imagen de placer.

SÉ AMABLE Y PACIENTE CONTIGO MISMO. Sé delicado y amable contigo mismo.
Ten paciencia mientras aprendes nuevas formas de pensar y cambias viejos hábitos de conducta.
Tratarte como si fueras alguien a quien realmente quieres.

SÉ AMABLE CON TU MENTE. El odio hacia uno mismo es sólo odio a los propios pensamientos.
No te odies ni te hagas daño por tener esos pensamientos, amate a ti mismo cambiándolos suavemente.

ELÓGIATE. La crítica destruye el espíritu y la energía interna.
El elogio y la valoración lo construyen.
Elógiate todo lo que puedas.
Reconoce lo que estás haciendo bien en cada pequeña cosa.

DATE APOYO. Encuentra formas de apoyarte a ti mismo.
Busca amigos y permite que te ayuden.
Ser fuerte es saber pedir ayuda cuando se necesita.
Aprende a pedir para que los demás puedan aprender.

AMA TU NEGATIVIDAD. Reconoce que la has creado para cubrir una necesidad. Ahora estás encontrando nuevas y positivas manera de cubrir estas necesidades.
Por lo tanto, puedes dejar marchar, con amor, tus viejos patrones negativos.

CUIDA TU CUERPO. Aprende sobre nutrición.
¿Qué clase de alimentos necesita tu cuerpo para tener el máximo de energía y vitalidad?
Aprende sobre ejercicio.
¿Qué clase de ejercicio puedes disfrutar?
Ofrécete tiempo para descansar, aprende a relajarte física y mentalmente. Ama el templo en el que vives.

UTILIZA EL ESPEJO. Mira a menudo al interior de tus ojos.
Expresa tu creciente sentimiento de amor hacía ti mismo mirándote en el espejo.
Habla a tus padres mirándote en el espejo. Perdónales también.
Al menos una vez al día di: "Te quiero, te quiero tal como eres".

AMATE, HAZLO AHORA. No esperes a que las cosas te vayan mejor, te encuentres bien, tengas pareja, trabajo o hayas adelgazado.
Empieza ahora y haz lo mejor que puedas.

Louise L. Hay

tormentas

2011-04-03T01:13:00.000+02:00

Me gustan las noches de tormenta, me siento en la ventana a observar el leve movimiento de los árboles y como, gota a gota, el cielo bautiza las calles de mi pueblo...

Me gustan las tormentas porque reflejan un dolor que se agolpa ahora dentro de mí, porque no consigo borrarlo y porque aumenta día a día...

Escuchando canciones nostálgicas en el silencio de mi cuarto, me tumbo en la cama a llorar sin lágrimas, a compadecerme quizás...

Nunca lo comprenderé... aunque no me creas, te echo de menos...

Gira el haz de luz
para que se vea desde alta mar.
Yo buscaba el rumbo de regreso
sin quererlo encontrar.

Pie detrás de pie
iba tras el pulso de claridad
la noche cerrada, apenas se abría,
se volvía a cerrar.

Un faro quieto nada sería
guía, mientras no deje de girar
no es la luz lo que importa en verdad
son los 12 segundos de oscuridad.

Para que se vea desde alta mar...
De poco le sirve al navegante
que no sepa esperar.

entrevista de trabajo

2011-03-29T19:31:00.000+02:00

en este video veras como con la ayuda de los amigos o familia las encuestas de trabajo te pueden salir mejor que nunca.

desayunar

2011-03-27T16:43:00.000+02:00

video divertido de un desayuno un poco perruno.

Cómo enamorar a una mujer

2011-03-24T10:00:00.000+01:00

Cómo enamorar a una mujer
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
un joven discipulo acudió a él para intentar descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino seguro que debo seguir para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
escuchame con atencion y no te saltes ninguno de estos consejos:

1. Lávate los dientes.

2. No te rasques los huevos frente a ella.

3. Regálale flores, y muchos, pero muchos presentes.

4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.

5. Lávate las manos cuando salgas del baño.

6. No mastiques con la boca abierta.

7. No eructes duro, o mejor, no eructes jamás.

8. No seas pedorro.

9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.

10. No digas palabrotas.

11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.

12. No la celes, o si acaso, un poquito.

13. Deja que ella tenga celos de ti, ella sí puede.

14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).

15. No te demores en el baño. Aprende a trapear el baño, pero aun así, no te demores.

16. No dejes la toalla tirada.

17. No digas que ella no sabe conducir.

18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y ándate de inmediato para tu casa.

19. No te entretengas con los amigos . O mejor, no tengas amigos.

20. Ni sueñes con tener amigas.

21. Nunca mires, ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.

22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.

23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hables de tu ex. Tu nunca tuviste a nadie antes que ella.

25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprende a cocinar.

27. Lava los platos y deja la cocina limpia.

28. Arregla la cama (siempre).

29. Llámala desde cualquier lugar, ojala cuando estés más ocupado

30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).

31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil.

32. No ronques.

33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol, y odias las carreras de Fórmula Uno.

34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.

35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y descremado.

36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, tienes que complacerla de inmediato. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormidote inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía faltan..............45

El Discípulo contesta:

'Noooooo, Maestro...

... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON!!!!!!!!!!!

Síntomas provocados por la falta de algunos alimentos

2011-03-23T20:57:00.001+01:00

Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.

1. DIFICULTAD PARA PERDER PESO
ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENER: semillas de linaza, zanahorias, salmón y suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
ESTÁ FALTANDO: es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DÓNDE OBTENER: agua de coco, aceitunas, duraznos, ciruelas, higos, almendras, nueces, acelgas, cilantro y los suplementos...

3. ANSIA DE DULCES
ESTÁ FALTANDO: cromo.
DÓNDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátanos, espinacas, zanahorias y suplementos.

4. CALAMBRES, DOLORES DE CABEZA
ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENER: plátanos, cebada, maíz, mangas, duraznos, acerolas, naranjas, tomates y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DÓNDE OBTENER: cuajadas, yogurts, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
ESTÁ FALTANDO: acetil-colina, inositol.
DÓNDE OBTENER: lecitina de soya, yemas y suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
ESTÁ FALTANDO: yodo.
DÓNDE OBTENER: algas marinas, zanahorias, aceite, peras, piñas, peces de agua salada y sal marina.

8. CABELLO QUEBRADIZO Y UÑAS FRÁGILES
ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DÓNDE OBTENER: peces, huevos, carne magra, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DÓNDE OBTENER: verdura, fruta, carne magra y suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, RABIA, INSATISFACCIÓN...
ESTÁ FALTANDO: DINERO...
DÓNDE OBTENER: Si te enteras, dímelo, no seas egoísta...
mira toda la información que te pasé para que estés sanote.

poemas del gobierno

2011-03-21T12:26:00.000+01:00

¿Recuerdas aquella Poesía EL PIRATA de José de Espronceda:
"Con cien cañones por banda.......Etc."?
Pues la siguiente poesía, que lleva el mismo ritmo métrico,
no es sobre ese Pirata de Espronceda.
Es sobre otros, porque hay piratas y "piratas".....

Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos socialistas
Que se llamaban obreros
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos

Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.

Zapatero y sus compinches
Habían ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con la rosa por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo

Pasaron algunos meses
Y al llegar al año y medio
Las rosas ya estaban secas
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento

Todo se llenó de pícaros
Trepadores y mastuerzos
Políticos sin gramática
Donjuanes de medio pelo

Tragaldabas, tragaperras
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros

Las calles y plazas públicas
Los mercados y paseos
Se llenaron de chorizos
Robaperas, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos

La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y volvieron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, maricones
Zorras de pelaje nuevo

Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"
En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio.

el cuento de la vida

2011-03-18T18:17:00.000+01:00

Esta es una famosa historia:
Un emperador estaba saliendo de su palacio para dar un paseo matutino cuando se encontró con un mendigo.
Le preguntó: "¿Qué quieres?".
El mendigo se rió y dijo:
¿Me preguntas como si tú pudieras satisfacer mi deseo?.
El rey se rió y dijo:
"Por su puesto que puedo satisfacer tu deseo
¿Qué es? Simplemente dímelo.
Y el mendigo dijo: "Piénsalo dos veces antes de prometer".
El mendigo no era un mendigo cualquiera, había sido el Maestro del Emperador en una vida pasada.
Y en esta vida le había prometido: "vendré y trataré de despertarte en tu próxima vida.
En esta vida no lo has logrado, pero volveré".
El rey lo había olvidado por completo:
¿quién se acuerda de sus vidas pasadas? Insistió: "Te daré cualquier cosa que pidas.
Soy un emperador muy poderoso,,
¿qué puedes tu desear que yo no pueda darte?".
El mendigo le dijo: "Es un deseo muy simple
¿Ves esta escudilla? ¿Puedes llenarla con algo?":
"Por supuesto" -dijo el emperador.
Llamó a uno de sus servidores y le dijo:
"Llena de dinero la escudilla de este hombre".
El servidor trajo un poco de dinero y lo echó en la escudilla... y el dinero despareció.
Echó más y más y apenas lo echaba desaparecía. La escudilla del mendigo estaba siempre vacía.
Todo el palacio se reunió.
El rumor se corrió por toda la ciudad y una gran multitud se reunió allí.
El prestigio del emperador estaba en juego.
Les dijo a sus servidores: "Estoy dispuesto a perder mi reino entero, pero este mendigo no debe derrotarme".
Diamantes, perlas, esmeraldas...los tesoros se iban vaciando.
La escudilla parecía no tener fondo.
Todo lo que se colocaba en ella desaparecía inmediatamente.
Era el atardecer y la gente estaba allí reunida en completo silencio.
El rey se arrojó a los pies del mendigo y admitió su derrota.
Le dijo: "Has ganado, pero antes de que te vayas, satisface mi curiosidad,
¿de qué está hecha tu escudilla?".
El mendigo se rió y dijo: "Está hecha del mismo marerial que la mente humana.
No hay ningún secreto... simplemente está hecha de deseos humanos".

"Es hora de que dejes de buscar fuera de ti mismo lo que te haría feliz. Mira hacia adentro."

los borrachos

2011-03-15T10:11:00.000+01:00

Dos colegas que iban de farra, y a las 8 de la mañana con un ciego monumental, deciden irse a descansar,y le dice uno al otro:
- Yo no puedo cojer el coche, estoy muy ciego, y si me paran los civiles, me asan......
- No te preocupes,yo tengo un metodo que nunca falla
- ¿Cual?
- Si te paran los civiles y te piden la documentacion, cuando les des el carnet, le das junto a él 50 euros, y veras como te dejan marchar.....
Despues de estar discutiendo un rato, al final lo hacen asi, se montan en el coche, y a los 2 minutos, control....
- ¡¡A ver,documentacion¡¡
- Y le dice el amigo, corre, pon los 50 euros con el carnet, y asi lo hace este, se los da, y les dice el civil..
- Pueden continuar...
El tio asombrado, continua, y al poco tiempo, otro control...
- ¡¡Documentacion¡¡
Le pone otros 50 euros con el carnet,y de nuevo el civil les deja ir.....
Siguen por la carretera,y al poco rato,de nuevo los civiles..
- ¡¡Alto,documentacion¡¡
El tio repite operacion, les da el carnet y 50 euros, y se le acerca el civil a la ventanilla y le dice:
- Si me das otros 50, te digo como salir de la rotonda.........

¿a la 3 sera la vencida?

2011-03-12T10:28:00.000+01:00

En el año 711 los musulmanes, bajo el mando de Tariq ibn Ziyad, cruzaron el Estrecho de Gibraltar y tomaron la península ibérica.
20 años más tarde invadieron Francia y la podrían haber conquistado si no hubiesen sido vencidos por Charles Martel en el año 732 en la batalla de Poitiers, al sur de Paris.

La reconquista de España duró 7 siglos y culminó cuando los Reyes Católicos retomaron Granada en enero de 1492. Este fue el primer intento musulmán de conquistar Europa y terminó en el fracaso.

En el siglo 16 el sultán turco Suleimán el Magnífico conquistó Belgrado, Hungría, Transilvania, y Moldavia.

En 1529 llegó hasta Viena y la sitió, pero el ataque fue rechazado.
En el curso de los siguientes siglos los países europeos subyugados por los turcos recobraron uno por uno su independencia.

Este fue el segundo intento musulmán de conquistar Europa y también terminó en el fracaso.
El tercer intento comenzó hace treinta años y a diferencia de los dos anteriores que fueron invasiones de ejércitos armados, esta es una infiltración de millones de inmigrantes, estrategia que ya está
teniendo el éxito que no tuvieron los dos intentos anteriores.

El primer país europeo que se convertirá en un país islámico será Holanda. Hoy, en sus cuatro ciudades principales, Ámsterdam, Rotterdam, Utrecht y La Haya, la mayoría de los menores de 14 años son musulmanes.

El nombre más registrado para los recién nacidos es Mohammed.

En Francia los musulmanes ya son el 10% de la población. En Inglaterra los imanes en las mezquitas abiertamente predican el extremismo y el fanatismo.

En España, donde hay un millón de musulmanes, el gobierno de Zapatero, “EL GAFE IGNORANTE”, ha anunciado planes para financiar la construcción de mezquitas y enseñar el Islam en los colegios.

Si los Reyes Católicos se enterasen se darían vueltas en sus tumbas.

el pito y su respuesta

2011-03-08T10:16:00.001+01:00

EL PITO PIDE AUMENTO DE SUELDO
¿¿¿¿¿PERO POR QUE???????

Yo El Pito, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Fisico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

no cabe un tonto mas

2011-03-05T09:50:00.000+01:00

Me van ustedes a disculpar -o no-, pero la culpa no la tiene el niño, ni sus padres. Alguien debería romper una lanza por esa familia; así que aquí me tienen, rompiéndola. En el asunto del profesor del instituto de La Línea que mentó el jamón en clase, ofendiendo la sensibilidad islámica de un alumno musulmán de trece años, los culpables son otros. Después de todo, el padre que puso una denuncia en comisaría, tras calificar de maltrato escolar el hecho de que se pronunciasen las impuras palabras jamón y cerdo en clase, no hacía otra cosa que demostrar que sabe muy bien dónde está. Que nos ha tomado el pulso. Los hipócritas somos nosotros, ciudadanos socialmente correctos y de limpia conciencia, que después de llenarnos la boca tragándolo todo hasta el fondo porque no vayan a decir que somos intransigentes, xenófobos y fachas, y por el resto del qué dirán, de pronto nos ponemos estrechos y tiquismiquis diciendo que no, oiga. Por Dios. Ahora, la puntita nada más.

Esto es España, oigan. Donde, como dice mi compadre Carlos Herrera, no cabe un tonto más, pues nos caeríamos al agua. Cuando la familia del niño musulmán ofendido por el jamón dirigió sus pasos a la comisaría más próxima, de ingenua tenía lo justo. La movía la certeza absoluta de que, por descabellada que fuese su denuncia, tenía ciertas posibilidades de prosperar. Y no puedo menos que darle la razón. Conociendo el patio.

El maestro, en primer lugar. Menos mal que anduvo prudente y achantó la mojarra. Con la hiperprotección que en España dispensamos a los pequeños cabroncetes, que un niño se levante en clase y le quite la palabra al profesor que está hablando de Geografía y de climas adecuados para la cura del cochino, a fin de exigirle que no ofenda su sensibilidad religiosa, nos parece a muchos lo más natural del mundo. O semos tolerantes, o no lo semos. Respeto a la multiculturalidad, se llama eso. Y si al maestro se le ocurre levantar la voz para decirle al zagal que cierre el pico, o agarrarlo por el pescuezo si se pone flamenco y sacarlo al pasillo, calculen el desparrame. Docente fascista, violencia escolar, xenofobia en las aulas, tertulias de radio y televisión, Internet a tope. Se le cae el pelo, al profe. Niño y encima musulmán, casi nada. Si además llega a ser niña y con pañuelo en la cabeza, abre telediarios.

En cuanto a la policía, imaginen que son el cabo Ramírez, o como se llame, que está echándose un cigarrito en la puerta, y en ésas llega el padre de la criatura y dice que a su hijo le han mentado el jalufo en clase, y que es intolerable. Entonces usted, Ramírez, considera dos opciones. La primera que se le ocurre es mandar al padre y al hijo a tomar por saco; pero, lo mismo que el maestro, sabe perfectamente en qué país imbécil se juega los cuartos. También sabe que, si no se pone a disposición de cualquier fanático oportunista, tramitando tal clase de denuncias, puede ponerse a remojo: xenofobia policial, abuso de autoridad, prevaricación, nocturnidad -son las siete de la tarde- y alevosía. Titulares de prensa, y María Antonia Iglesias, descompuesta de belfo, llamándolo fascista y mala persona en la telemierda. Así que opta por la segunda opción, y tramita. Cayéndosele la cara de vergüenza, pero resignado con su puto oficio y su puta España, va al día siguiente a tomarle declaración al maestro. Y que salga el sol por Antequera.

Ahora, el juez, fiscal o lo que sea. Afortunadamente estaba de guardia uno normal, de los que no buscan salir en los periódicos. Y decidió, con sano criterio, hacer lo que no pudo el cabo Ramírez: mandar al demandante a tomar por saco, como la Justicia hace esas cosas: archivando la denuncia. Mi pregunta es qué habría ocurrido si en vez de tocarle al fiscal Fulano le hubiese caído al fiscal Mengano: uno de los que tocan otro registro y se la cogen con papel de fumar, por si acaso. De los que, en una discusión de tráfico, una conductora llama cabrón a un conductor, éste responde zorra, y empapelan al conductor por conducta machista. Dirán ustedes que es imposible. Que la denuncia del jamón no podía prosperar jamás. Vale. Piénsenlo despacio. Esto es España, recuerden. Paraíso de demagogos y cantamañanas, donde prospera todo disparate. Ahora díganme otra vez que la denuncia nunca iría adelante, por lo menos en fase de diligencias. Díganlo mirándome a los ojos.

Así que, en mi opinión, el digno musulmán hizo perfectamente. No arriesgaba nada. Y si cuela, cuela. Con suerte, incluso habría sacado una pasta para pagarse el viaje a La Meca con la familia. En todo caso, lo seguro es que en la comunidad islámica de su pueblo deben de tenerlo ahora por un hombre santo, honesto mahometano. Todo un tipazo. De estar en su chilaba, yo también lo habría hecho

las 10 Estrategias de Manipulación Mediática

2011-03-02T16:40:00.000+01:00

Noam Chomsky y las 10 Estrategias de Manipulación Mediática
El lingüista Noam Chomsky elaboró la lista de las “10 Estrategias de Manipulación” a través de los medios.

1. La estrategia de la distracción
El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. ”Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones.
Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad.
Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir.
Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad.
La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión.
Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad.
Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad.
Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad.
Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen.
En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

discusiones matrimoniales- el comienzo

2011-02-27T23:59:00.000+01:00

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.

==========================================

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."

===============================

Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

===============================

ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "

explicacion del nacimiento actualmente

2011-02-24T16:18:00.000+01:00

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

—¿Papá, cómo nací yo?
—Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común
y se entendían muy bien.

Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.

Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses...

Apareció un

VIRUS.

un borracho que sube a un bus

2011-02-21T16:08:00.001+01:00

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES,
LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARIQUITAS Y
LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE P !!! "
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:
" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE P, LOS CABRONES Y LOS MARIQUITAS..."
EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:
" COMO LO VOY A SABER,...
CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

broma muy pesada

2011-02-18T14:50:00.000+01:00

en este video un comerciante supuestamente busca personas que le ayuden a descargar unas cajas en el almacen,pero no se esperan la broma que les van a dar,la traduccion no hace falta cuando veas el video te daras cuenta que no necesita traduccion,pero los colegas se han pasado un poco para mi gusto.

aclaracion nacional de ciudadonos-as

2011-02-15T15:53:00.000+01:00

La Asociación Nacional de Prostitutas,
el Círculo de Casas Españolas de Masaje,
el Club Privado de Meretrices de Málaga,
la Agrupación de Dueñas de Prostíbulos De Madrid,
la Cooperativa de “Caminantes Nocturnas” de la Carretera de Getafe,
y demás ramas anexas sin representación legal
Léase: Las leonas de Dr. Fleming,
desean aclarar a la opinión pública …
que aunque todo el pueblo piense lo contrario …

este imbécil ¡NO ES HIJO NUESTRO!

oir para creer (igual)

2011-02-13T10:20:00.001+01:00

me quede sorprendido como en este video el violinista hace todos los efectos de sonido del clasico mario en uno de sus habituales juegos,totalmente sorprendente.

carta de una familia trabajadora a zapatero

2011-02-12T15:49:00.001+01:00

ESTIMADO: SR. ZAPATERO:

TRABAJO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR), AHORA TENGO 45 AÑOS,
Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR A LOS 18 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS,
DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGUN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS,
SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC.
COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO PORQUE SUS PADRES TRABAJAN
(PAGANDO IMPUESTOS).

DE QUE LAS AYUDAS ECONOMICAS SE LAS DAN A GENTE QUE ACABA DE LLEGAR,
QUE JAMAS HA COTIZADO Y QUE TIENE MAS DERECHOS Y PRIVILEGIOS QUE NINGUNO DE NOSOTROS,
TRABAJADORES DE TODA LA VIDA A LOS QUE PRECISAMENTE NO NOS SOBRA EL DINERO.

YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CORDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO,
DE LA JUNTA DE ANDALUCIA, DEL AYUNTAMIENTO DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECION,
PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS,
SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES
(YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTON),
RECIBOS DE TELEFONO A MOVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS
(YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO UN REBOTE DE IMPRESION),
Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10,
CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR,
A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL ,
A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA,
O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR
(SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA ).

POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE
VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GUEVOS"
QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS, Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN,
Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMAS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA
O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.

QUE CON LOS MILES DE PARADOS QUE HAY EN ESPAÑA,
EL MINISTERIO DE TRABAJO E INMIGRACION OTORGA SUBVENCIONES PARA TRAER TRABAJADORES EXTRANJEROS A LAS PEONADAS.

QUE EN LAS ARCAS PUBLICAS NO CARECEMOS DE TANTO DINERO,
SINO QUE FALTAN PROFESIONALES QUE SEPAN ADMINISTRARLO Y SOBRA GENTE QUE SE LO GASTA EN INTENTAR CONSEGUIR UN VOTO.

SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO .

POSDATA:

A TODOS LOS QUE OS SENTIS IDENTIFICADOS OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA
MANERA LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.

Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:

Pensamiento de A.Rogers (1931)

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona debe haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusion de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...

...es el fin de cualquier nacion.
No se puede multiplicar la riqueza dividiendola.

tragedia

2011-02-09T23:23:00.000+01:00

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, el mes pasado?
Una familia de seis musulmanes vivían arriba.
Todos ellos perecieron en el fuego.
Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso.
También han perecido.
Una familia de Senegal vivía en el tercer piso.
También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto piso.
Ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
El jefe de bomberos ha sido explícito y claro
Si,.....la pareja de blancos sobrevivió...

..........Porque habían ido a trabajar!

bebida peligrosa

2011-02-06T23:41:00.001+01:00

bebida energetica

Esta bebida se vende en todos los supermercados de nuestro pais.
Es de venta libre ,está de moda, cualquiera de nosotros la puede consumir y probarla aunque mas no sea por curiosidad. ...
y puede ser mortal.
esta bebida energetica fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.

bebida energetica se comercializa a nivel mundial con su slogan:
'Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentracion y la velocidad de reaccion, brinda mas energia y mejora el estado de animo'.
Todo eso se puede encontrar en una latita de:
bebida energetica, la bebida energizante del milenio,
(según sus codiciosos propietarios).
bebida energetica ha logrado llegar a casi 100 paises de todo el mundo.

La marca del T. R. tiene como principales consumidores a jovenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estimulo que produce la bebida.
HISTORIA:
Esta bebida fue creada por Dietrich Mz, un empresario de origen austriaco, quien la descubrio en un viaje de negocios a HONG KONG, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes.

El liquido -basado en una formula que contiene cafeina y taurina- causaba furor en ese paises entonces pensó en el rotundo exito que esta bebida tendrìa en Europa, donde todavia no existia este producto, ademas de ver una oportunidad de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA!

En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser un coctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE.

GLUCURONOLACTONE es un quimico altamente peligroso , desarrollado por el

Departamento de Defensa de los Estados Unidos en los año 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinogena que calmaba el estress de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, y fue descontinuado ante el alto indice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del higado que mostraron los soldados que lo consumieron.

Y a pesar de ello, en la lata de bebida energetica se lee en sus componentes:

GLUCURONALACTONE, catalogado medicamente como un estimulante.

Pero lo que NO DICE la lata de bebida energetica , son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1. Es peligroso tomarlo si despues no haces ejercicio fisico, ya que su funcion energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un INFARTO FULMINANTE.

2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL , debido a que el bebida energetica contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazon le cueste menos bombearla, y asi poder hacer un esfuerzo fisico con menos agotamiento.

3. Esta prohibido mezclar la bebida energetica con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'bomba mortal' que ATACA DIRECTAMENTE EL HiGADO, provocando que la zona afectada no se regenere nunca mas.

4. Uno de los componentes principales de la bebida energetica es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma etilico (coma producido por consumo de alcohol).

Es por ello que al tomarlo se produce la hipertension y un estado de excitabilidad,

como si estuvieras borracho sin haber tomado bebidas alcoholicas.

5. El Consumo regular de bebida energetica desencadena la aparicion de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hay recuperacion).

CONCLUSIÓN: Es una bebida que deberia prohibirse en el mundo entero. Venezuela,

Republica Dominicana, Puerto Rico y otros paises del Caribe estan alertando a otras
naciones, ya que la mezcla de esta bebida con alcohol crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre los adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia.

productos en lata

2011-02-03T23:15:00.000+01:00

Un domingo una mujer compró unas latas de gaseosas “X” y las puso dentro del refrigerador para luego beberlas.

El miércoles la llevaron de emergencia al hospital, donde la ingresaron directamente a Cuidados Intensivos, pero ese mismo día ella falleció.
La autopsia reveló que ella murió de Leptospirosis.
Averiguando la causa de su muerte comprobaron que ella bebió la gaseosa de la lata sin usar un vaso y la lata estaba infectada por la orina seca de rata, contrajo la grave enfermedad de la Leptospirosis.
La orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchísimas personas.
ES RECOMENDABLE LAVAR LA PARTE SUPERIOR DE LAS LATAS ANTES DE ABRIRLAS Y CONSUMIRLAS
Resulta que las latas siempre están almacenadas en depósitos y expuestas a estos roedores, para luego ser transportadas sin un adecuado protector.
Un estudio reciente muestra que las partes superiores de las latas están…
MÁS CONTAMINADAS QUE UN BAÑO PÚBLICO…
llenas de bacterias y gérmenes.

CADA VEZ QUE ADQUIERA ALGUN PRODUCTO EN LATA COMO LECHE, refrescos, CERVEZA, ATUN, CONSERVAS, ETC.

LAVE LA PARTE SUPERIOR DE LA LATA ANTES DE ABRIRLA.
¡¡ MAS VALE PREVENIR QUE LAMENTAR !!

LA LEPTOSPIROSIS

Es una infección bacteriana rara, grave y contagiosa, causada por varias especies del género Leptospira, un microorganismo con forma de espiral (espiroqueta).

La leptospirosis es un enfermedad causada por exposición a esta bacteria que se puede encontrar en los climas más cálidos en las aguas dulces que han sido contaminadas por la orina de los animales.
Período de incubación de 2 a 26 días (un promedio de 10 días). Inicio súbito de fiebre, rigor, mialgia y dolor de cabeza en 75 a 100% de los pacientes, tos seca (25 a 35% de los casos), náuseas, vómitos y diarrea (50% de los casos).
Otros síntomas menos comunes incluyen dolor en las articulaciones, en los huesos, en la garganta y en el abdomen, conjuntivitis.
Entre el 7 y el 40% de los pacientes pueden presentar sensibilidad muscular y agrandamiento del hígado, del bazo o de los ganglios linfáticos, dolor de garganta, rigidez muscular, sonidos anormales de los pulmones o erupción cutánea.
Se pueden administrar penicilinas, tetraciclinas, cloramfenicol y eritromicina para tratar esta enfermedad.
En los casos complicados es necesario brindar cuidado de apoyo.
El pronóstico es generalmente bueno, aunque los casos complicados que no se tratan oportunamente sí ocasionan la muerte.
Seamos solidarios

la familia y el burro

2011-02-01T22:41:00.000+01:00

Había una vez un matrimonio
con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron trabajar, viajar y conocer
el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.

Al pasar por el primer pueblo,
la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado;
él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”
Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo;
deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro,
mientras él va muy cómodo encima”
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro,
mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo,la gente comentaba:
“Pobre hombre. Después de trabajar todo el día,
debe llevar a la mujer sobre el burro! . . .
…y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”

Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que
el burro que los lleva,
van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres
y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente
no podían creer lo que
las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas:
caminan, cuando tienen un burro
que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán,
y hablarán mal de ti
…será difícil
que encuentres alguien
a quien le conformen
tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . .
y vive intensamente
cada momento de tu vida
antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!
FELIZ VIDA ! ! !

vehiculo camuflado

2011-01-30T11:46:00.000+01:00

Vehículo camuflado de tráfico ¡CUIDADO!

No sabes dónde pueden estar…

CADA VEZ LO ESCONDEN MEJOR LOS MUY CABRONES...........

Y luego dicen que no lo hacen por afán recaudatorio...

real como la vida

2011-01-27T13:06:00.000+01:00

Todos hemos sufrido algunas de estas épocas, fruto de diferentes gobiernos y de diferentes ideologías.
¿Verdad?
Pues parece que aún queda mucho por hacer si queremos que todos sean analfabetos para 2020, así que manos a la obra.

¿Problemas con las matemáticas?
Por eso estamos como estamos, puras neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €.
Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que ha sido así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de monedas.
El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €.
y cada elemento vale 1 €. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.El conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión
siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
Dibuje B con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €.
Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu compañero.

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€
¿Es correcto? (Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de
Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la
Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:
*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña». Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una ejcuela de pago”.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejcribe tono,politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2

va de chistes

2011-01-26T11:51:00.001+01:00

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene eso como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una kiki mágico?
¿Qué es una kiki mágico?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a fornicar o a tejer?

EL INDIO

Un indio dice a su esposa:
Yo orinar whisky...
La india dice:
Yo buscar dos vasos con hielo...
Y le responde el indio:
No,
tu buscar uno solo para mi,
tú beber a morro de la botella.

el saber

2011-01-25T16:14:00.000+01:00

Cuando la vida te presente razones para llorar,
demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.

anonimo

La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

John Lennon

La vida es un juego del que nadie puede retirarse, llevándose las ganancias.

André Maurois

Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa.

León Daudi

¿Me preguntas por que compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir.

Confucio

Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada es un milagro, y la otra es como si todo es un milagro.

Albert Einstein

Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido.

Aristóteles

Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más.

Charles Chaplin

Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año.

Anónimo

La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.

Josh Billings

La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.

Ernesto Sábato

Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada.

Proverbio

Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando.

La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada.

Lucio Anneo Séneca

Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no del mismo molde.

Proverbio Mexicano

Las mentes grandes discuten ideas; las medianas, cosas; y las pequeñas, personas.

Proverbio Chino

Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven.

Proverbio Chino

La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre.

Proverbio Africano

El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses.

Proverbio Chino

Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja.

Proverbio Italiano

Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas;
vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías.

Proverbio persa

!Ojalá vivas todos los días de tu vida!

Jonathan Swift

cada dia me aburre mas

2011-01-24T22:09:00.000+01:00

COMPAREMOS

Indemnizaciones millonarias blindadas de los altos directivos cuando cesan en su puesto.

Ciertos cargos públicos, cuando cesan, reciben una indemnización hasta que recuperan su vida profesional.

La ampliación del número de años para cobrar el 100% de la pensión, no afecta a sus "señorias"

Trabajadores

Para cobrar el 50% ----- 15 años cotizados

Para cobrar el 80% ------ 25 años

Para cobrar el 90% ------ 30 años

Para cobrar el 100% ---- 35 años
y 65 años cumplidos (67)

Diputados y senadores

Para cobrar el 80% ------ 7 años cotizados

Para cobrar el 90% ------- 10 años

Para cobrar el 100% ----- 12 años

y 60 años cumplidos

avisos conductores

2011-01-22T11:45:00.000+01:00

A mis amigos, les mando este e-mail porque sé que muchos conducís vehículos y a unos os gusta correr un poquito,
¿no es así?
Hoy sucedió una cosa que me dejó muy perturbado.
La madre de mi novia estaba conduciendo borracha y sufrió un accidente.
Fue muy grave provocándole la muerte inmediata.
Por ello, estoy pidiendo encarecidamente para que tengáis cuidado al conducir, que NO bebáis si cogéis el volante, pues en este caso fue la causa de la muerte de mi suegra, con quien conviví por algún tiempo.
El accidente tuvo que pasar por servicios periciales para lo del seguro y por lo mismo, acabé recibiendo una foto del accidente.
Estoy enviándola como una forma de prevención.
Quien no soporte imágenes fuertes,
¡por favor no lo abra!
¡Evitemos más muertes en la carretera!

la nena que dejo de ser virgen

2011-01-20T11:42:00.000+01:00

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre.
Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!
¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ’metrosexual’ o como se llame esa cosa.
¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas?
Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.
¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

remedio quemadura

2011-01-18T11:40:00.000+01:00

QUEMADURAS:
Hace un par de semanas presencié una quemadura que podría haber sido terrible, seguimos los pasos (detallados abajo) y el resultado fue increíble, no aparece ampolla, dolor, ni mancha. Conclusión. Es efectivo.
COMPARTELO

En un curso de ASPIRANTES A BOMBEROS
Enseñaron que cuando se produce una quemadura, sea ésta de la extensión que fuera, el primer auxilio es colocar la parte afectada debajo del AGUA CORRIENTE FRÍA hasta que el calor disminuya y deje de quemar las capas de piel, luego pasar CLARA de HUEVO.
la semana pasada

al calentar agua, una amiga la dejó pasar de punto; ya estaba en ebullición cuando al tomar el recipiente se salpica con el agua hirviente y se quema gran parte de la mano.
Colocó entonces la mano debajo de la canilla de agua fría para evitar el calor inicial.El dolor era tremendo.
Luego, rompió 2 HUEVOS, separó las CLARAS batiéndolas un poco, y puso en la mano esa cosa floja,que es la CLARA.
Su mano estaba tan quemada que, en cuanto ella colocaba la CLARA encima de la piel ésta se secaba y quedaba una película.
Después se enteró que,…
era COLÁGENO NATURAL.
Estuvo por lo menos una hora colocando capa tras capa de CLARAS en la mano.
Por la tarde, no sintió más dolor y al día siguiente apenas había una marca rojiza-morada donde se había quemado.
Ella pensó que quedaría con una cicatriz horrible, pero para su sorpresa, después de 10 días estaba sin ninguna marca de lo acontecido. No tenía NADA !!!
Ni el color de la piel le cambió.
Esa parte quemada, se recuperó totalmente por el colágeno existente en la CLARA de los HUEVOS que en realidad, es una placenta y está llena de vitaminas.

depende todo de quien lo cuente

2011-01-16T11:37:00.000+01:00

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!
mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!
Y tu día,
¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico!
Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!
Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!
¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!!
Llegué a casa cansadísimo, no había luz,
tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera,
la comida era una basura y carísima,
tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo.
Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

la inmigracion

2011-01-14T11:31:00.000+01:00

Se celebra en catalunya una feria de entidades solidarias, de nombre, "Solidarium".
Allí me encontré ayer con una conocida, en un stand de una "ONG" local dedicada a la atención de inmigrantes.
Esta persona me confesó que está un poco quemada con el tema porque hay muchísimo fraude y muchísima picaresca por parte de muchos inmigrantes a la hora de abusar y saquear los servicios sociales públicos y, sobre todo, muchísima irresponsabilidad por parte de los responsables de esos servicios sociales públicos a la hora de controlar la entrega de subsidios y pagos.

Me lo explicó con un ejemplo reciente de un caso que ella lleva personalmente: "Mi ONG se dedica a formar laboralmente a mujeres inmigrantes, a asesorar, acompañar a los inmigrantes a los servicios sociales públicos para recabar recursos y subsidios. Llevo el caso de una familia marroquí, un matrimonio con tres niños de 6, 7 y 8 años.
El hombre lleva 3 años sin trabajar. Ella no trabaja, salvo esporádicas y "negros" trabajos domiciliarios.
Todo lo que vas a oír, está comprobado personalmente por mí.

Hace unos días le ofrecemos a ella un trabajo legal, asegurada en la Seguridad Social , 1000 euros limpios al mes por cinco horas por las tardes para acompañar a una mujer anciana y sola adinerada.
El trabajo sólo consiste en hacerle compañía y acompañarla a pasear.
La respuesta de la morita fue ésta: “no”, no lo quiero, porque ya tengo la seguridad social y los medicamentos gratis, y porque perderíamos ayudas y subsidios de la Generalidad de Cataluña y del ayuntamiento; si es en "negro", sí que lo quiero, pero en "blanco", no.

Mi indignación subió a límites desconocidos porque, primero, ¿cómo es posible que cinco personas sin trabajo y sin cotizar tengan los medicamentos gratis si eso sólo lo tienen los jubilados españoles? Además, te voy a relatar qué es lo que recibe esta familia:

-Cobra él 500 euros de la Generalidad de paga "social" mensual desde hace año y medio (cuando dejó de cobrar el paro y el subsidio de los 420 euros del INEM)

-Cobran 750 euros mensuales a cambio de escolarizar a los niños, los niños tienen la plaza escolar gratis (lógico, pues es un colegio público, pero no hay que olvidar que eso cuesta una pasta a la Administración) y ¡comen los tres niños en el colegio! pudiendo ir a comer a casa porque sus papás no trabajan y porque el colegio está a 100 metros de su hogar; el coste mensual para la Generalidad de las tres plazas de comedor son 900 euros mensuales, 300 euros por niño.

- El ayuntamiento les paga 450 euros mensuales para el alquiler del piso. Por cierto, el matrimonio tiene coche propio y ordenador e internet en casa (el ayuntamiento paga mensualmente la factura de internet de esa familia).

- El ayuntamiento les da 400 euros mensuales para ser canjeados por comida en los supermercados Plus.

- El ayuntamiento les paga las facturas mensuales de calefacción (gas, 150 euros mensuales de media), luz y agua.

- Los niños han gozado de gratuidad total en plaza y comedor en los parvularios municipales mientras eran infantes.

- Los niños han tenido gratis todos los enseres y alimentos infantiles hasta los 3 años (papillas, pañales, carrito-bebé...).

- Además, esta familia acude con regularidad a entrega de alimentos (banco de alimentos) del ayuntamiento y diversas parroquias, además de las entregas de nuestra propia ONG. Y, por cierto, uno de los niños se ha lesionado hoscamente en el colegio, pues en vez de llevar al niño cada día al servicio público de rehabilitación -como hacemos todos-, pues los padres están sin trabajo y, lógicamente, tendrían tiempo (y coche) para ello, pues no, la Generalidad les manda cada día a casa un rehabilitador (una empresa subcontratada, que le debe costar una pasta a la Generalidad).

-Esos niños van a un cursillo extraescolar de fútbol por las tardes que se lo paga, también, la Generalidad, 350 euros mensuales por los 3 niños. Esa actividad extraescolar la pagan de su bolsillo la mayoría de padres ("indígenas") del colegio citado.

- El padre de esa familia se lesionó cuando trabajaba en la construcción (¡lleva 3 años en paro!) y se le prescribió una faja lumbar ortopédica a medida, su coste: 450 euros. La Seguridad Social paga 350 euros de esa faja a todo españolito, pero el resto lo tiene que poner el enfermo.
Pues el morito se fue al ayuntamiento y consiguió los 100 euros restantes para ser pagados en la ortopedia. Le acompañé yo, como intermediaria. Amigo, saca la calculadora y suma lo que reciben estas gentes en dinero, en especie y lo que cuestan cada mes en gasto público. La ruina. Todo lo que te he narrado lo sé a ciencia cierta porque yo llevo, en parte, la atención a esta familia (y a muchas otras, demasiadas).

Sólo te digo una cosa, para acabar: esto tiene que reventar, esto es insostenible. Entiendo perfectamente que la Generalidad y el Ayuntamiento estén en la bancarrota, aunque nos lo ocultan.

¿Te has enterado que han cerrados UVIs en el Hospital Arnau y han cerrado plantas de hospitalización como la de Nefrología porque no hay dinero?"

Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que todos no ignoramos las mismas cosas

el futuro que nos espera

2011-01-12T11:28:00.000+01:00

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"

"Presente"

"Achmed El-Cabul"

"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"

"Presente"

"Mohammed Endahrha"

"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se

pronuncia :Alberto Martin Diez"

las bombillas

2011-01-10T11:23:00.000+01:00

Atención a las lámparas de bajo consumo: si alguna se rompe deben seguir las instrucciones del Ministerio de Salud británico para que juntos evitemos los graves daños causados por el mercurio.

Aviso del Ministerio británico de Salud sobre las lámparas de ahorro de energía

Este tipo de lámparas que son llamadas de ahorro de energía o lámparas de bajo consumo, en caso de romperse nos exponen a un serio peligro.
Tanto que todo el mundo deberá salir de esa habitación ¡por lo menos durante 15 minutos! y evitar pisar los vidrios rotos.

Porque contienen mercurio, que es venenoso y causa jaqueca, desorientación, desequilibrios y diferentes problemas de salud cuando es inhalado.

A muchas personas con alergias les causa problemas de piel y otras dolencias graves tocando apenas esta substancia o bien al inhalarla.

Además de eso, el ministerio alertó sobre no limpiar los restos de la lámpara rota con la aspiradora, ya que desparramaría la contaminación para otros lugares de la casa en cuanto se usara nuevamente la misma.

Las lámparas deberán limpiarse por medio de escoba común y ser mantenidas en una bolsa sellada, y arrojada luego fuera de la casa en la basura para materiales peligrosos, usando guantes de goma para protegerse del contacto con los vidrios y el mercurio.

El mercurio es peligroso, más venenoso que el plomo o el arsénico.

entrevista test de trabajo

2011-01-08T11:06:00.001+01:00

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura, cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted señor, está muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. De pronto, ve a una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una prostituta...

- Si, pero ¿qué prostituta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p madre?

la donacion de mis organos

2011-01-06T22:25:00.000+01:00

Quiero el día que yo muera poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones. Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera por lo que yo ofrezco aqui
espero que lo hagan así para salvar una vida.
Si no puedo respirar,que otro respire por mí.

Donaré mí corazón para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,que se la den a un caído
y levante poseído el vigor que disfruté.
Pero pido que después se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.. Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones habla mucha bobería;
chupa lo que no debía y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda mame con la boca mía.

El culo no donaré, pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón y muerto me den por el culo.

Genio y figura hasta la sepultura

que vamos a hacer

2011-01-05T02:24:00.000+01:00

AEROPUERTO DE CIUDAD REAL
Date: Fri, 8 Oct 2010 23:27:59 +0200

Estas cosas solo se publican en los diarios extranjeros. Aquí parece que no pasara nada… además del Estatuto y del palacio de la música.

“Le monde” dedicaba la totalidad de la página 3 a un reportaje demoledor, sobre el aeropuerto de Ciudad Real. Se trata de un equipamiento de última generación con una de las pistas más largas de Europa (4 kilómetros) capaz de permitir el aterrizaje de un Airbus A380, el avión
comercial más grande del mundo.

Las instalaciones están dimensionadas para acoger un volumen de dos millones y medio de pasajeros al año. Para gestionarlo hay 91 trabajadores directos más unos 200 de diversas empresas concesionarias.

Hoy un silencio sepulcral reina en la inmensa nave de salidas –escribe el reportero del diario parisiense- El caso es que el aeropuerto de Ciudad Real nada más que tiene tres vuelos semanales, que gestiona Ryanair gracias a una subvención pública.

La cafetería prácticamente solo sirve para servir el almuerzo a los mismos trabajadores que lunes, miércoles, jueves y sábados son las únicas personas que dan vueltas por los pasillos en todo el día.

Una obra de esta magnitud ha necesitado invertir de entrada 500 millones de euros. Buena parte de ellos los va a poner Caja Castilla La Mancha, que ha sido intervenida por el Banco de España que la ha avalado con 9.000 millones de euros de dinero público.

Ahora la Junta de Castilla-La Mancha ha inyectado al aeropuerto 140 millones más, a que irán a compensar las pérdidas enormes y constantes.

Ciudad Real tiene 75.000 habitantes, cifra que ni siquiera le permite tener la consideración de ciudad, por lo que es considerada pueblo con su dignidad, por supuesto, pero con volumen ciudadano insuficiente a todas luces para tener un aeropuerto de esta envergadura, ni tiene ciudades cerca de ella que justifiquen la necesidad de un Aeropuerto, ni de esa talla, ni de ninguna otra.
Dispone de estación de TGV y aeropuerto internacional. EUROPA YA NO QUIERE PAGAR MÁS.

¿Quién TUVO INTERESES EN ESTE PROYECTO QUE NO BENEFICIA A NADIE?.
La contestación es clara, el beneficio estuvo en su construcción, averigüemos quienes la promocionaron y conoceremos quienes se beneficiaron de ella y tendremos las razones de su SINRAZÓN. (entre ellos el Presidente de Castilla-La Mancha: Barreda y sus secuaces, así como el Constructor Díaz de Mera, íntimo amigo de Barreda y presidente equipo de Balonmano campeón de Europa Renovalia-Ciudad Real, pero cómo un equipo de balonmano de una ciudad tan pequeña va a ser durante tantos años campeón de Europa y España si no es con dinero público…)

Lo único claro en todo esto es que el español sigue pasando calamidades, mientras los políticos se lucran en sus cargos.
al menos por una vez servirá para que el pueblo conozca las barbaridades que sus políticos hacen con el dinero del contribuyente.

hablar sin decir nada con sentido

2011-01-03T01:40:00.000+01:00

El que lo hizo es verdaderamente un genio. Prueba aunque solo sea una frase, y si puedes, leela en voz alta... te vas a reír (o llorar)

MÉTODO PARA HABLAR COMO UN POLÍTICO

SISTEMA DE ELABORACIÓN DE LOS DISCURSOS DE LOS POLÍTICOS.

Tu también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto.

Leé una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4. Sigue tu discurso igual mezclando la 1 + 2 + 3 + 4 sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.
Pruebálo:

1-Queridos compañeros
2-la realización de las premisas del programa
3-nos obliga a un exhaustivo análisis
4-de las condiciones financieras y administrativas existentes.
1-Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales
2-la complejidad de los estudios de los dirigentes
3-cumple un rol esencial en la formación
4-de las directivas de desarrollo para el futuro.
1-Asimismo,
2-el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad
3-exige la precisión y la determinación
4-del sistema de participación general.
1-Sin embargo no hemos de olvidar que
2-la estructura actual de la organización
3-ayuda a la preparación y a la realización
4-de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
1-De igual manera,
2-el nuevo modelo de actividad de la organización,
3-garantiza la participación de un grupo importante en la formación
4-de las nuevas proposiciones.
1-La práctica de la vida cotidiana prueba que
2-el desarrollo continuo de distintas formas de actividad
3-cumple deberes importantes en la determinación
4-de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
1-No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que
2-nuestra actividad de información y propaganda
3-facilita la creación
4-del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
1-Las experiencias ricas y diversas muestran que
2-el reforzamiento y desarrollo20de las estructuras
3-obstaculiza la apreciación de la importancia
4-de las condiciones de las actividades apropiadas.
1-El afán de organización, pero sobre todo
2-la consulta con los numerosos militantes
3-ofrece un ensayo in tere sante de verificación
4-del modelo de desarrollo.
1-Los superiores principios ideológicos, condicionan que
2-el inicio de la acción general de formación de las actitudes
3-implica el proceso de reestructuración y modernización
4-de las formas de acción.
1-Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
2-un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
3-habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
4-de las básicas premisas adoptadas.
1-Es obvio señalar que
2-la superación de experiencias periclitadas
3-permite en todo caso explicitar las razones fundamentales
4-de toda una casuística de amplio espectro.
1-Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que
2-una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes
3-asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión
4-de los elementos generadores.
1-Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que
2-el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes
3-deriva de una indirecta incidencia superadora
4-de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

Difunde este método para descubrir como nos engañan los políticos.
En este cuadro faltan las promesas (Proyectos) pero esto carece de importancia.

universidad de cadiz

2011-01-01T01:07:00.000+01:00

1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

el mejor chiste del 2010

2010-12-30T00:53:00.000+01:00

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE
y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

cuidado con los medicos

2010-12-28T00:50:00.000+01:00

Esto es un vendedor y no los del Corte Inglés

Juan no tenía problemas, era muy feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. ..

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo...
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban. Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).
Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Unos zapatos nuevos?
Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
Ud lleva un 42.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
¡Buena idea!
Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió a carcajadas:
No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:

No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza ......

los andaluces hartos de ...

2010-12-26T00:38:00.000+01:00

Estoy harto. Tan harto que ya no sé si decirlo, escribirlo, gritarlo, o ponerlo con hache intercalada.

Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos.

Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino.

Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas y Faletes.

Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?).

Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.

Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio. Cansado de que se menosprecie nuestro acento.

Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares.

Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados. Harto del risitas y el peíto, de Romerías del Rocío y Feria de Abril.

Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca.

Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.

Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen.

Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.

Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, García Montero, Sabina…

Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, narradores, actores, actrices, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores, se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…

Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente. Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.

También podría suceder que este post se expandiera por la red, que los andaluces lo enlazaran a través de facebook, tuenti o twitter, que se difundiera por email y llegara todos los rincones del mundo, eso ya lo dejo en tus manos.

el pollito de navidad

2010-12-24T21:16:00.000+01:00

1235 ¿es verdad esto?

2010-12-24T00:17:00.000+01:00

La mecánica es bien sencilla, debes estudiar detalladamente la imagen, se trata de un extracto de un mapa muy conocido, casi único en su género. Dicen que fue dibujado en Jerusalén. Hace referencia a la Europa de 1235. Se conserva en la Biblioteca Nacional de Francia al igual que el mapamundi más famoso de la historia, el Atlas de los cartógrafos mallorquines Cresques. Ahora busca ¿Dónde está Cataluña?

Parte de la actual cataluña pertenecia al reino de aragon y la otra parte al reino de francia,que conste que esto no lo digo yo esta escrito.
En este video musical desde la television de aragon ha creado mucho revuelo en cataluña,ya que se ha encontrado unos escritos que en la imagen nos informan que el reino de cataluña no existio en este año sino que pertenecia a el reino de Aragon.

Sí, sí, ha salido en los informativos de Aragón. Resulta que este video salió en un programa de cachondeo de Aragón y no les ha sentado nada bien a los catalanes. Los politiquillos ya piden explicaciones al Gobierno de Aragón.
Y AHORA QUE DIGAN LOS POLITICOS DE CIERTOS SITIOS QUE LA HISTORIA ESTA ESCRITA DE OTRA MANERA Y QUE EXISTIO EL REINO CATALANO-ARAGONES O LA CONFEDERACION CATALANO-ARAGONESA.

se me cae la baba

2010-12-22T00:02:00.000+01:00

problemas caseros

2010-12-20T02:02:00.001+01:00

¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.
¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.

Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.

¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.

“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.

Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.

¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.

¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.

¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.

Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición

¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.

¿Quitar rápidamente la piel de las papas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.

¿Deshacerse de roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.

la tecnologia futura

2010-12-20T00:32:00.000+01:00

simplemente fascinante

2010-12-17T14:15:00.000+01:00

increible pero cierto

2010-12-15T13:13:00.000+01:00

domesticar abejas en japon

2010-12-13T12:57:00.000+01:00

en este video puedes ver como las abejas las hacen hacer cosas supuestamente dificil de ver,bueno disfrutar de este video.

tu si q vales EEUU

2010-12-12T12:34:00.000+01:00

en este video divertido hecho en estados unidos en la television,un programa de ver las cualidades de la gente,estos muy artistas no son pero hacen el payaso muy bien y a los del publico les hace pasar un rato agradable.

aprendiendo a caminar

2010-12-10T15:21:00.000+01:00

en este blog lo estamos preparando para deleitar a nuestros amigos os dejo un enlace para jugar.

pulsa aqui para jugar

pulsa aqui para ver tv

pulsa aqui para oir radios

videos divertidos y curiosos