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domingo, 30 de enero de 2011

vehiculo camuflado

Vehículo camuflado de tráfico ¡CUIDADO!

No sabes dónde pueden estar…

CADA VEZ LO ESCONDEN MEJOR LOS MUY CABRONES...........



Y luego dicen que no lo hacen por afán recaudatorio...

jueves, 27 de enero de 2011

real como la vida

Todos hemos sufrido algunas de estas épocas, fruto de diferentes gobiernos y de diferentes ideologías.
¿Verdad?
Pues parece que aún queda mucho por hacer si queremos que todos sean analfabetos para 2020, así que manos a la obra.

¿Problemas con las matemáticas?
Por eso estamos como estamos, puras neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €.
Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que ha sido así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de monedas.
El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €.
y cada elemento vale 1 €. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.El conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión
siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
Dibuje B con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €.
Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu compañero.

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€
¿Es correcto? (Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €.
El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de
Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la
Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:
*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña». Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una ejcuela de pago”.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejcribe tono,politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2

miércoles, 26 de enero de 2011

va de chistes

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene eso como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.


CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.



EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!



EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?



HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.


GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una kiki mágico?
¿Qué es una kiki mágico?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
¡¡¡¡Lo que caiga!!!!



EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a fornicar o a tejer?


EL INDIO

Un indio dice a su esposa:
Yo orinar whisky...
La india dice:
Yo buscar dos vasos con hielo...
Y le responde el indio:
No,
tu buscar uno solo para mi,
tú beber a morro de la botella.

martes, 25 de enero de 2011

el saber

Cuando la vida te presente razones para llorar,
demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.

anonimo

La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

John Lennon

La vida es un juego del que nadie puede retirarse, llevándose las ganancias.

André Maurois

Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa.

León Daudi

¿Me preguntas por que compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir.

Confucio

Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada es un milagro, y la otra es como si todo es un milagro.

Albert Einstein

Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido.

Aristóteles

Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más.

Charles Chaplin

Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año.

Anónimo

La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.

Josh Billings

La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.

Ernesto Sábato

Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada.

Proverbio

Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando.

La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada.

Lucio Anneo Séneca

Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no del mismo molde.

Proverbio Mexicano

Las mentes grandes discuten ideas; las medianas, cosas; y las pequeñas, personas.

Proverbio Chino

Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven.

Proverbio Chino

La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre.

Proverbio Africano

El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses.

Proverbio Chino

Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja.

Proverbio Italiano

Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas;
vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías.

Proverbio persa

!Ojalá vivas todos los días de tu vida!

Jonathan Swift

lunes, 24 de enero de 2011

cada dia me aburre mas

COMPAREMOS


Indemnizaciones millonarias blindadas de los altos directivos cuando cesan en su puesto.

Ciertos cargos públicos, cuando cesan, reciben una indemnización hasta que recuperan su vida profesional.


La ampliación del número de años para cobrar el 100% de la pensión, no afecta a sus "señorias"



Trabajadores

Para cobrar el 50% ----- 15 años cotizados

Para cobrar el 80% ------ 25 años

Para cobrar el 90% ------ 30 años

Para cobrar el 100% ---- 35 años
y 65 años cumplidos (67)


Diputados y senadores

Para cobrar el 80% ------ 7 años cotizados

Para cobrar el 90% ------- 10 años

Para cobrar el 100% ----- 12 años

y 60 años cumplidos

sábado, 22 de enero de 2011

avisos conductores

A mis amigos, les mando este e-mail porque sé que muchos conducís vehículos y a unos os gusta correr un poquito,
¿no es así?
Hoy sucedió una cosa que me dejó muy perturbado.
La madre de mi novia estaba conduciendo borracha y sufrió un accidente.
Fue muy grave provocándole la muerte inmediata.
Por ello, estoy pidiendo encarecidamente para que tengáis cuidado al conducir, que NO bebáis si cogéis el volante, pues en este caso fue la causa de la muerte de mi suegra, con quien conviví por algún tiempo.
El accidente tuvo que pasar por servicios periciales para lo del seguro y por lo mismo, acabé recibiendo una foto del accidente.
Estoy enviándola como una forma de prevención.
Quien no soporte imágenes fuertes,
¡por favor no lo abra!
¡Evitemos más muertes en la carretera!




jueves, 20 de enero de 2011

la nena que dejo de ser virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre.
Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!
¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ’metrosexual’ o como se llame esa cosa.
¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas?
Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.
¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

martes, 18 de enero de 2011

remedio quemadura

QUEMADURAS:
Hace un par de semanas presencié una quemadura que podría haber sido terrible, seguimos los pasos (detallados abajo) y el resultado fue increíble, no aparece ampolla, dolor, ni mancha. Conclusión. Es efectivo.
COMPARTELO

En un curso de ASPIRANTES A BOMBEROS
Enseñaron que cuando se produce una quemadura, sea ésta de la extensión que fuera, el primer auxilio es colocar la parte afectada debajo del AGUA CORRIENTE FRÍA hasta que el calor disminuya y deje de quemar las capas de piel, luego pasar CLARA de HUEVO.
la semana pasada

al calentar agua, una amiga la dejó pasar de punto; ya estaba en ebullición cuando al tomar el recipiente se salpica con el agua hirviente y se quema gran parte de la mano.
Colocó entonces la mano debajo de la canilla de agua fría para evitar el calor inicial.El dolor era tremendo.
Luego, rompió 2 HUEVOS, separó las CLARAS batiéndolas un poco, y puso en la mano esa cosa floja,que es la CLARA.
Su mano estaba tan quemada que, en cuanto ella colocaba la CLARA encima de la piel ésta se secaba y quedaba una película.
Después se enteró que,…
era COLÁGENO NATURAL.
Estuvo por lo menos una hora colocando capa tras capa de CLARAS en la mano.
Por la tarde, no sintió más dolor y al día siguiente apenas había una marca rojiza-morada donde se había quemado.
Ella pensó que quedaría con una cicatriz horrible, pero para su sorpresa, después de 10 días estaba sin ninguna marca de lo acontecido. No tenía NADA !!!
Ni el color de la piel le cambió.
Esa parte quemada, se recuperó totalmente por el colágeno existente en la CLARA de los HUEVOS que en realidad, es una placenta y está llena de vitaminas.

domingo, 16 de enero de 2011

depende todo de quien lo cuente

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!
mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!
Y tu día,
¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico!
Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!



Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!
Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!
¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!!
Llegué a casa cansadísimo, no había luz,
tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera,
la comida era una basura y carísima,
tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo.
Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

viernes, 14 de enero de 2011

la inmigracion

Se celebra en catalunya una feria de entidades solidarias, de nombre, "Solidarium".
Allí me encontré ayer con una conocida, en un stand de una "ONG" local dedicada a la atención de inmigrantes.
Esta persona me confesó que está un poco quemada con el tema porque hay muchísimo fraude y muchísima picaresca por parte de muchos inmigrantes a la hora de abusar y saquear los servicios sociales públicos y, sobre todo, muchísima irresponsabilidad por parte de los responsables de esos servicios sociales públicos a la hora de controlar la entrega de subsidios y pagos.

Me lo explicó con un ejemplo reciente de un caso que ella lleva personalmente: "Mi ONG se dedica a formar laboralmente a mujeres inmigrantes, a asesorar, acompañar a los inmigrantes a los servicios sociales públicos para recabar recursos y subsidios. Llevo el caso de una familia marroquí, un matrimonio con tres niños de 6, 7 y 8 años.
El hombre lleva 3 años sin trabajar. Ella no trabaja, salvo esporádicas y "negros" trabajos domiciliarios.
Todo lo que vas a oír, está comprobado personalmente por mí.

Hace unos días le ofrecemos a ella un trabajo legal, asegurada en la Seguridad Social , 1000 euros limpios al mes por cinco horas por las tardes para acompañar a una mujer anciana y sola adinerada.
El trabajo sólo consiste en hacerle compañía y acompañarla a pasear.
La respuesta de la morita fue ésta: “no”, no lo quiero, porque ya tengo la seguridad social y los medicamentos gratis, y porque perderíamos ayudas y subsidios de la Generalidad de Cataluña y del ayuntamiento; si es en "negro", sí que lo quiero, pero en "blanco", no.

Mi indignación subió a límites desconocidos porque, primero, ¿cómo es posible que cinco personas sin trabajo y sin cotizar tengan los medicamentos gratis si eso sólo lo tienen los jubilados españoles? Además, te voy a relatar qué es lo que recibe esta familia:

-Cobra él 500 euros de la Generalidad de paga "social" mensual desde hace año y medio (cuando dejó de cobrar el paro y el subsidio de los 420 euros del INEM)

-Cobran 750 euros mensuales a cambio de escolarizar a los niños, los niños tienen la plaza escolar gratis (lógico, pues es un colegio público, pero no hay que olvidar que eso cuesta una pasta a la Administración) y ¡comen los tres niños en el colegio! pudiendo ir a comer a casa porque sus papás no trabajan y porque el colegio está a 100 metros de su hogar; el coste mensual para la Generalidad de las tres plazas de comedor son 900 euros mensuales, 300 euros por niño.

- El ayuntamiento les paga 450 euros mensuales para el alquiler del piso. Por cierto, el matrimonio tiene coche propio y ordenador e internet en casa (el ayuntamiento paga mensualmente la factura de internet de esa familia).

- El ayuntamiento les da 400 euros mensuales para ser canjeados por comida en los supermercados Plus.

- El ayuntamiento les paga las facturas mensuales de calefacción (gas, 150 euros mensuales de media), luz y agua.

- Los niños han gozado de gratuidad total en plaza y comedor en los parvularios municipales mientras eran infantes.

- Los niños han tenido gratis todos los enseres y alimentos infantiles hasta los 3 años (papillas, pañales, carrito-bebé...).

- Además, esta familia acude con regularidad a entrega de alimentos (banco de alimentos) del ayuntamiento y diversas parroquias, además de las entregas de nuestra propia ONG. Y, por cierto, uno de los niños se ha lesionado hoscamente en el colegio, pues en vez de llevar al niño cada día al servicio público de rehabilitación -como hacemos todos-, pues los padres están sin trabajo y, lógicamente, tendrían tiempo (y coche) para ello, pues no, la Generalidad les manda cada día a casa un rehabilitador (una empresa subcontratada, que le debe costar una pasta a la Generalidad).

-Esos niños van a un cursillo extraescolar de fútbol por las tardes que se lo paga, también, la Generalidad, 350 euros mensuales por los 3 niños. Esa actividad extraescolar la pagan de su bolsillo la mayoría de padres ("indígenas") del colegio citado.

- El padre de esa familia se lesionó cuando trabajaba en la construcción (¡lleva 3 años en paro!) y se le prescribió una faja lumbar ortopédica a medida, su coste: 450 euros. La Seguridad Social paga 350 euros de esa faja a todo españolito, pero el resto lo tiene que poner el enfermo.
Pues el morito se fue al ayuntamiento y consiguió los 100 euros restantes para ser pagados en la ortopedia. Le acompañé yo, como intermediaria. Amigo, saca la calculadora y suma lo que reciben estas gentes en dinero, en especie y lo que cuestan cada mes en gasto público. La ruina. Todo lo que te he narrado lo sé a ciencia cierta porque yo llevo, en parte, la atención a esta familia (y a muchas otras, demasiadas).

Sólo te digo una cosa, para acabar: esto tiene que reventar, esto es insostenible. Entiendo perfectamente que la Generalidad y el Ayuntamiento estén en la bancarrota, aunque nos lo ocultan.

¿Te has enterado que han cerrados UVIs en el Hospital Arnau y han cerrado plantas de hospitalización como la de Nefrología porque no hay dinero?"

Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que todos no ignoramos las mismas cosas

miércoles, 12 de enero de 2011

el futuro que nos espera

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"

"Presente"

"Achmed El-Cabul"

"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"

"Presente"

"Mohammed Endahrha"

"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se

pronuncia :Alberto Martin Diez"

lunes, 10 de enero de 2011

las bombillas

Atención a las lámparas de bajo consumo: si alguna se rompe deben seguir las instrucciones del Ministerio de Salud británico para que juntos evitemos los graves daños causados por el mercurio.

Aviso del Ministerio británico de Salud sobre las lámparas de ahorro de energía


Este tipo de lámparas que son llamadas de ahorro de energía o lámparas de bajo consumo, en caso de romperse nos exponen a un serio peligro.
Tanto que todo el mundo deberá salir de esa habitación ¡por lo menos durante 15 minutos! y evitar pisar los vidrios rotos.


Porque contienen mercurio, que es venenoso y causa jaqueca, desorientación, desequilibrios y diferentes problemas de salud cuando es inhalado.


A muchas personas con alergias les causa problemas de piel y otras dolencias graves tocando apenas esta substancia o bien al inhalarla.


Además de eso, el ministerio alertó sobre no limpiar los restos de la lámpara rota con la aspiradora, ya que desparramaría la contaminación para otros lugares de la casa en cuanto se usara nuevamente la misma.


Las lámparas deberán limpiarse por medio de escoba común y ser mantenidas en una bolsa sellada, y arrojada luego fuera de la casa en la basura para materiales peligrosos, usando guantes de goma para protegerse del contacto con los vidrios y el mercurio.


El mercurio es peligroso, más venenoso que el plomo o el arsénico.

sábado, 8 de enero de 2011

entrevista test de trabajo

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura, cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted señor, está muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. De pronto, ve a una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una prostituta...

- Si, pero ¿qué prostituta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p madre?

jueves, 6 de enero de 2011

la donacion de mis organos

Quiero el día que yo muera poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones. Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera por lo que yo ofrezco aqui
espero que lo hagan así para salvar una vida.
Si no puedo respirar,que otro respire por mí.

Donaré mí corazón para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,que se la den a un caído
y levante poseído el vigor que disfruté.
Pero pido que después se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.. Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones habla mucha bobería;
chupa lo que no debía y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda mame con la boca mía.

El culo no donaré, pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón y muerto me den por el culo.

Genio y figura hasta la sepultura

miércoles, 5 de enero de 2011

que vamos a hacer



AEROPUERTO DE CIUDAD REAL
Date: Fri, 8 Oct 2010 23:27:59 +0200

Estas cosas solo se publican en los diarios extranjeros. Aquí parece que no pasara nada… además del Estatuto y del palacio de la música.

“Le monde” dedicaba la totalidad de la página 3 a un reportaje demoledor, sobre el aeropuerto de Ciudad Real. Se trata de un equipamiento de última generación con una de las pistas más largas de Europa (4 kilómetros) capaz de permitir el aterrizaje de un Airbus A380, el avión
comercial más grande del mundo.

Las instalaciones están dimensionadas para acoger un volumen de dos millones y medio de pasajeros al año. Para gestionarlo hay 91 trabajadores directos más unos 200 de diversas empresas concesionarias.

Hoy un silencio sepulcral reina en la inmensa nave de salidas –escribe el reportero del diario parisiense- El caso es que el aeropuerto de Ciudad Real nada más que tiene tres vuelos semanales, que gestiona Ryanair gracias a una subvención pública.

La cafetería prácticamente solo sirve para servir el almuerzo a los mismos trabajadores que lunes, miércoles, jueves y sábados son las únicas personas que dan vueltas por los pasillos en todo el día.

Una obra de esta magnitud ha necesitado invertir de entrada 500 millones de euros. Buena parte de ellos los va a poner Caja Castilla La Mancha, que ha sido intervenida por el Banco de España que la ha avalado con 9.000 millones de euros de dinero público.

Ahora la Junta de Castilla-La Mancha ha inyectado al aeropuerto 140 millones más, a que irán a compensar las pérdidas enormes y constantes.

Ciudad Real tiene 75.000 habitantes, cifra que ni siquiera le permite tener la consideración de ciudad, por lo que es considerada pueblo con su dignidad, por supuesto, pero con volumen ciudadano insuficiente a todas luces para tener un aeropuerto de esta envergadura, ni tiene ciudades cerca de ella que justifiquen la necesidad de un Aeropuerto, ni de esa talla, ni de ninguna otra.
Dispone de estación de TGV y aeropuerto internacional. EUROPA YA NO QUIERE PAGAR MÁS.

¿Quién TUVO INTERESES EN ESTE PROYECTO QUE NO BENEFICIA A NADIE?.
La contestación es clara, el beneficio estuvo en su construcción, averigüemos quienes la promocionaron y conoceremos quienes se beneficiaron de ella y tendremos las razones de su SINRAZÓN. (entre ellos el Presidente de Castilla-La Mancha: Barreda y sus secuaces, así como el Constructor Díaz de Mera, íntimo amigo de Barreda y presidente equipo de Balonmano campeón de Europa Renovalia-Ciudad Real, pero cómo un equipo de balonmano de una ciudad tan pequeña va a ser durante tantos años campeón de Europa y España si no es con dinero público…)

Lo único claro en todo esto es que el español sigue pasando calamidades, mientras los políticos se lucran en sus cargos.
al menos por una vez servirá para que el pueblo conozca las barbaridades que sus políticos hacen con el dinero del contribuyente.

lunes, 3 de enero de 2011

hablar sin decir nada con sentido

El que lo hizo es verdaderamente un genio. Prueba aunque solo sea una frase, y si puedes, leela en voz alta... te vas a reír (o llorar)

MÉTODO PARA HABLAR COMO UN POLÍTICO

SISTEMA DE ELABORACIÓN DE LOS DISCURSOS DE LOS POLÍTICOS.

Tu también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto.

Leé una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4. Sigue tu discurso igual mezclando la 1 + 2 + 3 + 4 sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.
Pruebálo:

1-Queridos compañeros
2-la realización de las premisas del programa
3-nos obliga a un exhaustivo análisis
4-de las condiciones financieras y administrativas existentes.
1-Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales
2-la complejidad de los estudios de los dirigentes
3-cumple un rol esencial en la formación
4-de las directivas de desarrollo para el futuro.
1-Asimismo,
2-el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad
3-exige la precisión y la determinación
4-del sistema de participación general.
1-Sin embargo no hemos de olvidar que
2-la estructura actual de la organización
3-ayuda a la preparación y a la realización
4-de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
1-De igual manera,
2-el nuevo modelo de actividad de la organización,
3-garantiza la participación de un grupo importante en la formación
4-de las nuevas proposiciones.
1-La práctica de la vida cotidiana prueba que
2-el desarrollo continuo de distintas formas de actividad
3-cumple deberes importantes en la determinación
4-de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
1-No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que
2-nuestra actividad de información y propaganda
3-facilita la creación
4-del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
1-Las experiencias ricas y diversas muestran que
2-el reforzamiento y desarrollo20de las estructuras
3-obstaculiza la apreciación de la importancia
4-de las condiciones de las actividades apropiadas.
1-El afán de organización, pero sobre todo
2-la consulta con los numerosos militantes
3-ofrece un ensayo in tere sante de verificación
4-del modelo de desarrollo.
1-Los superiores principios ideológicos, condicionan que
2-el inicio de la acción general de formación de las actitudes
3-implica el proceso de reestructuración y modernización
4-de las formas de acción.
1-Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
2-un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
3-habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
4-de las básicas premisas adoptadas.
1-Es obvio señalar que
2-la superación de experiencias periclitadas
3-permite en todo caso explicitar las razones fundamentales
4-de toda una casuística de amplio espectro.
1-Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que
2-una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes
3-asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión
4-de los elementos generadores.
1-Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que
2-el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes
3-deriva de una indirecta incidencia superadora
4-de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

Difunde este método para descubrir como nos engañan los políticos.
En este cuadro faltan las promesas (Proyectos) pero esto carece de importancia.

sábado, 1 de enero de 2011

universidad de cadiz

1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.